Votre Partenaire Pratique-t-il/elle le « Je ne dis rien » dans Votre Relation ? Pourquoi le Retrait Est une Stratégie Perdante, Pas un Maintien de la Paix

‍

Quel est mon rôle là-dedans ?

‍

La plupart des gens qui viennent en thérapie veulent savoir une seule chose : comment faire pour que mon/ma partenaire change ?

‍

Voici la question plus difficile que presque personne ne pose : quelle est ma part dans tout cela ?

‍

Pas dans un sens vague et bien-pensant du type « nous sommes tous un peu responsables ». Je veux dire précisément : quel rôle jouez-vous réellement dans le schéma qui vous épuise tous les deux ? Parce que dans presque toutes les relations bloquées avec lesquelles j'ai travaillé, il y a deux rôles qui mènent la danse. Un partenaire est bruyant à propos du dysfonctionnement. L'autre est silencieux à ce sujet. Aucun des deux n'est la partie innocente.

‍

La Thérapie Relationnelle de Vie (Relational Life Therapy), développée par Terry Real, donne un nom à cela : le pouvoir-sur (power-over) et le pouvoir-sous (power-under).

‍

‍

Le Bruyant et le Silencieux

Le partenaire « pouvoir-sur » est facile à repérer. C'est celui ou celle qui élève la voix, qui critique, qui contrôle, qui occupe tout l'espace émotionnel de la pièce. En thérapie de couple, on l'identifie généralement vite — souvent par son propre partenaire, parfois par lui-même — comme étant « le problème ».

‍

Le partenaire « pouvoir-sous » est plus difficile à repérer, et c'est justement là tout l'enjeu. Il se retire. Il devient silencieux. Il s'accommode, apaise, s'échappe dans le travail, les enfants, ou son téléphone. Il ressemble à celui ou celle qui est raisonnable, à la victime, à la personne qui essaie simplement de préserver la paix.

‍

Voici ce que la plupart des gens ne voient pas : le partenaire « pouvoir-sous » n'est pas passif. Il mène sa propre stratégie — simplement plus discrète. Le retrait est une manœuvre. Le silence est une manœuvre. « Je ne veux pas me disputer » est une manœuvre. Et souvent, le partenaire « pouvoir-sous » détient plus de pouvoir réel dans la relation que quiconque, lui y compris, n'est prêt à l'admettre.

‍

Quand Sarah et Tom sont venus en thérapie, cette dynamique était évidente en dix minutes. Tom élevait la voix, interrompait, énumérait ses griefs. Sarah restait assise, bras croisés, ne disant presque rien, soupirant parfois. Il aurait été facile de désigner Tom comme le problème et Sarah comme celle qui subit patiemment.

‍

Mais cette lecture manque l'essentiel de la danse. Le silence de Sarah n'était pas neutre — c'était une stratégie. Il punissait Tom plus efficacement qu'une dispute criée n'aurait pu le faire. Son retrait affamait la relation tout aussi sûrement que les emportements de Tom la noyaient. Ils n'étaient pas des opposés. Ils étaient les deux moitiés d'un même schéma perdant, chacun aggravant l'autre.

‍

Pourquoi le Partenaire « Gentil » Ne Devrait Pas Être Excusé

Si vous avez tendance à occuper le rôle « pouvoir-sous », je veux être direct avec vous : votre passivité n'équivaut pas à de l'innocence.

‍

Michael est venu en thérapie après sa troisième rupture en deux ans, convaincu que ses partenaires « changeaient » constamment. Voici ce qui se passait réellement : Michael devenait silencieux dès que les choses devenaient difficiles. Il ne demandait pas ce dont il avait besoin. Il absorbait la frustration en silence jusqu'à ce qu'elle se transforme en mépris, puis se retirait complètement — et appelait cela « préserver la paix ». Ses partenaires ne lisaient pas dans ses pensées. Elles vivaient avec quelqu'un qui avait décroché intérieurement et qui leur reprochait de ne pas l'avoir remarqué.

‍

C'est le piège de la posture « pouvoir-sous » : elle ressemble à une vertu. Ce n'en est pas une. C'est une stratégie perdante déguisée en auréole.

‍

Et si vous avez tendance à occuper le rôle « pouvoir-sur », voici votre vérité, sans détour : votre contrôle n'est pas une force. C'est de la peur, en version sonore. Le partenaire « pouvoir-sur » est généralement terrifié à l'idée d'être invisible, inaudible, ou abandonné — et gère cette terreur en dominant la pièce. Cela fonctionne, brièvement. Puis cela ronge tout.

‍

Ce Qui Change Réellement la Danse

La raison pour laquelle « faire changer mon/ma partenaire » ne fonctionne pas, c'est que cela vous maintient enfermé(e) dans votre moitié du schéma, en attendant que l'autre bouge en premier. La RLT appelle cela posture-posture-danse (stance-stance-dance) : votre posture plus la sienne créent la danse dans laquelle vous êtes coincés. Changez votre posture, et la danse n'a d'autre choix que de changer aussi.

‍

Pour le partenaire « pouvoir-sur », cela signifie pratiquer une retenue qu'il n'a jamais eu à pratiquer — rester dans la pièce sans la contrôler, tolérer le désaccord sans l'amplifier.

‍

Pour le partenaire « pouvoir-sous », cela signifie le travail bien plus difficile de se montrer présent. Dire les choses. Vouloir quelque chose, à voix haute. Prendre le risque du conflit plutôt que d'organiser son évitement.

‍

Aucune de ces deux démarches n'est confortable. Aucune n'est optionnelle, si vous voulez réellement que la relation change plutôt que de simplement survivre.

‍

Le Respect Total Ne Se Divise Pas en Deux

J'ai vu des relations évoluer de façon spectaculaire dès que les deux partenaires ont arrêté de se demander « comment faire pour qu'il/elle soit différent(e) » et ont commencé à se demander « quel est mon pas dans cette danse, et suis-je prêt(e) à le changer ? »

‍

Emily, après des mois de ce travail, l'a résumé simplement : « Je pensais que c'était Dave qui se fermait. En réalité, j'étais tellement occupée à le gérer qu'il n'avait jamais d'espace pour se montrer présent. »

‍

C'est ce recadrage qui fonctionne réellement. Pas « qui est le plus fautif », mais « qu'est-ce que je fais, que je sois bruyant(e) ou silencieux(se) à ce sujet, qui maintient ce schéma en vie ? »

‍

Si vous vous reconnaissez dans le rôle « pouvoir-sur » : votre travail consiste à apprendre à détenir du pouvoir sans en faire une arme.

‍

Si vous vous reconnaissez dans le rôle « pouvoir-sous » : votre travail consiste à apprendre que votre silence n'est pas la position morale supérieure que vous croyez qu'il est.

‍

Vous êtes arrivés ici ensemble, tous les deux. Vous ne pouvez en sortir que de la même façon.

‍

Si une partie de ce texte vous a parlé — que vous vous reconnaissiez en train de contrôler la pièce, ou de vous retirer silencieusement en appelant cela de la paix — sachez que vous n'avez pas à démêler cela seul(e). Travailler avec un(e) thérapeute de couple peut vous aider, vous et votre partenaire, à voir le schéma dans lequel vous êtes réellement coincés, à comprendre ce qui le motive vraiment, et à apprendre que se montrer honnête servira toujours mieux votre relation que de lui dire « je ne dis rien ».

‍

Réservez une consultation gratuite et confidentielle, et faites le premier pas hors de ce schéma, ensemble.

‍

À propos d'Évelyne

‍

Professionnelle de la santé mentale et spécialiste du travail de couple multiculturel, basée à Dubaï, spécialisée dans les relations interculturelles, les mariages interconfessionnels et la dynamique familiale des expatriés.

‍

Plus de dix ans d'expérience auprès d'individus et de couples, avec une formation approfondie en Thérapie Relationnelle de Vie (RLT), Thérapie Centrée sur les Émotions (EFT), Thérapie Imago, méthode Gottman et Systèmes Familiaux Intérieurs (IFS) — et 40 ans de vie aux Émirats Arabes Unis lui offrant une fluidité culturelle que peu de thérapeutes ici peuvent proposer.

‍

Elle reçoit une clientèle francophone et anglophone, en ligne dans le monde entier et en personne à Dubaï.

‍

« En deux séances, Évelyne m'a aidé(e) à me libérer d'une croyance lourde que je portais depuis toute ma vie — quelque chose que je n'aurais jamais cru pouvoir changer aussi rapidement. Sa compassion, sa méthode — on sent vraiment qu'elle se soucie de nous. Je me sens en sécurité, peu importe la lourdeur des séances. » — M, cliente à Dubaï

‍

Toutes les cultures, tous les horizons, toutes les histoires d'amour sont les bienvenus.