Jouez-vous toujours le rôle que vous avez appris dans l'enfance? Pourquoi vos schémas du passé sabotent vos relations aujourd'hui

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Laissez-moi vous poser une question : Dans votre relation, êtes-vous toujours celui qui tient tout ensemble? Ou êtes-vous celui qui semble toujours causer le conflit? Peut-être êtes-vous celui qui a appris à ne rien demander à personne?

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Si l'une de ces descriptions vous parle, vous n'êtes pas seul(e). Et vous n'êtes pas brisé(e). Ce que vous vivez est l'écho durable d'un rôle qui vous a été assigné bien avant que vous ayez le choix.

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Les scripts que nous apprenons avant de pouvoir choisir

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Voici quelque chose qui pourrait vous surprendre : vous n'êtes pas la même personne qu'à sept ans. Et pourtant, beaucoup d'entre nous jouons exactement le même rôle dans nos relations adultes que nous avons appris à jouer dans nos foyers d'enfance.

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Selon le thérapeute et auteur Terry Real, fondateur de la Relational Life Therapy, les enfants ne décident pas consciemment d'adopter des rôles dans leurs familles. Au lieu de cela, ils s'adaptent instinctivement à tout ce qui se passe autour d'eux—la tension, le conflit, le silence, le chaos. Ces rôles sont des stratégies de survie brillantes. Mais voici la vérité douloureuse : les stratégies qui vous ont protégé(e) enfant sont souvent celles qui vous maintiennent prisonnier(e) dans des relations sans épanouissement aujourd'hui.

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Laissez-moi vous demander directement : Vous reconnaissez-vous dans l'un de ces schémas?

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L'enfant Héros : Celui qui a appris que sa valeur était conditionnelle

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Vous étiez le bon. Le responsable. L'accomplisseur qui rendait tout le monde fier. Vous saviez d'une certaine façon ce dont la famille avait besoin avant qu'on le vous demande. Vous apaisiez les tensions. Vous répariez ce qui était cassé. Et de l'extérieur, tout semblait aller bien—parce que vous vous assuriez absolument que c'était le cas.

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Ce que Terry Real appelle la position "Esclave-Dieu". Vous aviez du pouvoir dans votre famille que la plupart des enfants n'ont pas—mais seulement parce que vous étiez disposé(e) à vous sacrifier pour l'obtenir. Votre valeur ne dépendait pas de qui vous étiez. Elle dépendait entièrement de ce que vous pouviez faire. Ce que vous pouviez produire. À quel point vous pouviez performer parfaitement.

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Au plus profond de vous, sous toute cette compétence et cette capacité, il y avait un enfant qui n'a jamais appris une chose cruciale : comment simplement recevoir. Comment être vulnérable. Comment demander de l'aide. Comment laisser quelqu'un d'autre porter le poids.

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Dans vos relations adultes, cela vous semble-t-il familier?

• Vous êtes celui qui sait toujours ce dont votre partenaire a besoin (mais il vous le demande rarement)

• Vous êtes épuisé(e) de donner, mais vous demandez rarement quelque chose en retour

• Quand vous essayez de demander de l'aide, cela semble dangereux—comme si vous admettiez l'échec

• Vous vous sentez le plus apprécié(e) quand vous résolvez des problèmes, pas quand vous êtes simplement vous-même

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La blessure ici est profonde : vous avez appris que votre valeur dépend entièrement de votre utilité. Et c'est étouffant une relation qui est censée être construite sur des soins mutuels.

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L'enfant Bouc émissaire : Le porte-parole de la vérité qui a été puni(e) pour cela

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Vous étiez le difficile. L'émotionnel. Le rebelle. Vous exprimiez, bruyamment et visiblement, toute la douleur que tout le monde refusait d'acknowledger. Et on vous en blâmait.

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Voici ce qui est important de comprendre : l'enfant bouc émissaire était en fait un porte-parole profond de la vérité. Vous aviez accès aux sentiments quand les autres étaient engourdis. Vous voyiez ce qui se passait vraiment. Vous avez simplement été puni(e) pour l'avoir dit. Encore et encore.

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La blessure que cela crée est la honte profonde—la croyance, inscrite dans votre système nerveux dès le début, que vous êtes trop. Fondamentalement défaut. Intrinsèquement le problème.

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Dans vos relations adultes, cela pourrait se manifester par :

• Une émotion explosive qui vous surprend même

• L'auto-sabotage quand les choses commencent à aller bien

• Une résistance féroce à être contrôlé(e) (parce que le contrôle ressemblait à l'effacement)

• L'attente du rejet avant que votre partenaire ne vous rejette

• Le sentiment que vos émotions sont un fardeau pour tout le monde autour de vous

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Le paradoxe douloureux? Votre capacité à ressentir profondément, à voir la vérité, à parler—ces sont en fait des dons. Mais vous avez appris à les détester chez vous.

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L'enfant Perdu : Celui qui a appris à ne rien demander

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Vous étiez le calme. Celui avec la porte de la chambre fermée. Celui qui, d'une certaine façon, se débrouillait simplement. Vous ne faisiez pas de demandes. Vous ne cauisiez pas de problèmes. Vous ne demandiez pas grand-chose. Et donc personne ne s'inquiétait vraiment pour vous. Parce que vous sembliez aller bien.

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Mais voici ce que Terry Real veut que vous compreniez : ce n'est pas l'indépendance. C'est l'anti-dépendance. C'est un mur construit autour d'un enfant qui a tendu la main pour chercher du réconfort et n'a trouvé personne.

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La blessure fondamentale de l'enfant Perdu est l'abandon. Et l'adaptation est d'arrêter d'avoir besoin. D'arrêter de chercher. De devenir entièrement autosuffisant comme une question de survie émotionnelle.

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Dans vos relations adultes, cela pourrait ressembler à :

• Une difficulté avec l'intimité véritable, même quand vous la désirez

• Un schéma de retrait quand les choses deviennent proches ou vulnérables

• Un malaise quand votre partenaire essaie de prendre soin de vous

• La croyance (au plus profond) que avoir besoin de quelqu'un est dangereux

• Préférer gérer seul(e) tout, même quand l'aide est offerte

• Se sentir piégé(e) ou suffoqué(e) quand quelqu'un devient trop proche

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Le paradoxe est douloureux : vous aspirez à la connexion, mais chaque cellule de votre corps a appris il y a longtemps que avoir besoin de quelqu'un est une menace.

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Le rôle vous a protégé(e). Il vous coûte la connexion maintenant.

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Voici ce que je veux que vous entendiez : Le rôle que vous aviez joué n'était pas de votre faute. C'était une adaptation brillante par un enfant qui faisait de son mieux avec ce qu'il avait. Vous ne méritez que de la compassion pour la manière dont vous avez survécu.

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Mais vous n'êtes plus cet enfant. Et la personne avec laquelle vous êtes en relation aujourd'hui n'est pas votre mère, votre père, ou votre système familial. Le rôle vous a protégé(e) à l'époque. Il vous coûte une connexion véritable maintenant.

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Votre chemin à suivre : Sortir du rôle

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La belle nouvelle? Vous pouvez choisir une manière différente.

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Étape 1 : Reconnaître quel rôle vous jouez. Sans jugement. Avec curiosité.

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Étape 2 : Remarquer où ce rôle se manifeste dans vos relations actuelles. Comment le Héros se manifeste-t-il quand le conflit surgit? Comment le Bouc émissaire se protège-t-il? Comment l'Enfant Perdu se retire-t-il?

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Étape 3 : Commencez à pratiquer quelque chose de radical : être imparfaitement humain. Demandez de l'aide. Exprimez un besoin. Parlez d'un sentiment. Asseyez-vous avec le malaise.

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Étape 4 : Si c'est profondément enraciné, cherchez du soutien. Travailler avec un thérapeute des relations somatiques qui comprend ces schémas peut aider votre système nerveux à apprendre que vous êtes en sécurité—même quand vous ne performez pas, ne protégez pas, et ne disparaissez pas.

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On vous a assigné un rôle. Vous pouvez choisir qui vous devenez.

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L'enfant que vous étiez a bien fait. Il a survécu. Il s'est adapté. Il a trouvé un moyen d'appartenir, même quand appartenir semblait impossible.

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Mais cet enfant ne gère plus vos relations. C'est vous. Et la version pleine, imparfaite, magnifiquement humaine de vous-même—celle qui était toujours là sous le rôle—c'est la personne que vos relations attendaient réellement.

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Quel rôle vous a-t-on assigné? Et lequel jouez-vous toujours aujourd'hui?

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La réponse pourrait être juste le début de votre guérison.

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Quand Consulter un Professionnel

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Si vous vous reconnaissez dans ces schémas et voulez vous libérer des rôles qui ne vous servent plus, la thérapie de couple et le travail somatique des relations peut vous aider. Ces schémas sont profonds—dans votre système nerveux, dans votre corps, dans la façon dont vous vous reliez. Vous n'avez pas à comprendre cela seul(e).

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À Propos de l'Auteure

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Evelyne L. Thomas est une Coach en Santé Mentale et Thérapeute de Couple Multiculturelle expérimentée basée à Dubaï, spécialisée dans les Systèmes Familiaux Internes (IFS), la Thérapie Centrée sur les Émotions (EFT), les relations interculturelles, les mariages interconfessionnels et les dynamiques familiales d'expatriés.

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Avec plus de 10 ans d'accompagnement d'individus et de couples, et plus de 40 ans d'expérience de vie et de travail aux Émirats Arabes Unis, elle apporte une sensibilité culturelle profonde et des approches de guérison holistiques à la thérapie de santé mentale et relationnelle dans la région.

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Evelyne accompagne des clients anglophones et francophones en ligne dans le monde entier ou en personne à Dubaï.

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"En deux séances seulement, Evelyne m'a aidé(e) à me libérer d'une croyance lourde que je portais depuis toute ma vie - quelque chose que je n'aurais jamais imaginé pouvoir transformer si rapidement et si profondément. Sa méthode, sa compassion, son authenticité sont palpables, et je me sens en sécurité même lorsque les séances sont intenses. Je suis profondément reconnaissant(e) d'être venu(e) chercher son aide."

— M - Client à Dubaï

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Toutes les cultures, tous les horizons, toutes les histoires d'amour sont les bienvenus.

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