Je N'Aime Pas Voir Ma Femme Pleurer : Quand Les Émotions De Votre Partenaire Submergent Votre Système Nerveux

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Pourquoi ses larmes activent votre réponse de menace—et que faire

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« Je n'aime tout simplement pas la voir pleurer. » J'entends souvent cela dans mon cabinet. J'ai donc décidé d'écrire sur ce qui se passe, comment cela affecte les partenaires et comment nous pouvons nous libérer de cette situation.

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En surface, cela ressemble à de l'empathie. À de la bienveillance. À un partenaire qui veut protéger son être cher de la douleur.

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Mais voici ce qui se cache souvent en dessous : Ses larmes activent une réponse de menace dans votre système nerveux.

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Quand elle pleure, vous :

• Essayez immédiatement de réparer

• Vous mettez sur la défensive (« Pourquoi tu me blâmes ? »)

• Minimisez (« Ce n'est pas si grave »)

• Quittez la pièce

• Vous fermez émotionnellement

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Elle vit cela comme : « Il s'en fiche. Il ne peut pas gérer mes émotions. Je suis seule. »

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Vous le vivez comme : « Rien de ce que je fais n'aide. Je me sens impuissant. Je veux juste qu'elle arrête. »

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Ce n'est pas une question de savoir si vous vous souciez d'elle. C'est une question de ce que sa détresse fait à votre système nerveux—et pourquoi.

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Ce Qui Se Passe Réellement : Votre Réponse Du Système Nerveux

Quand votre partenaire pleure, votre cerveau traite cela en 0,5 seconde—avant que vous en soyez consciemment conscient.

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Voici la séquence :

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1. Ses larmes = Entrée sensorielle (visuelle, auditive, énergétique)

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2. Votre amygdale demande : « Est-ce sûr ou dangereux ? »

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3. Si codé comme menace, votre système nerveux active l'une des quatre réponses :

• COMBAT : Colère, défensive (« Tu exagères »)

• FUITE : Urgence de réparer ou d'échapper (« Laisse-moi résoudre ça »)

• FIGEMENT : Arrêt, ne peut pas penser (« Je ne sais pas quoi dire »)

• APAISEMENT : Excuses excessives (« C'est entièrement ma faute »)

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Cela se produit avant la pensée consciente. Au moment où vous réalisez qu'elle pleure, votre système nerveux a déjà décidé comment réagir.

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Pourquoi Ses Larmes Semblent Être Une Menace - Imago

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Votre cerveau ne code pas ses larmes comme dangereuses au hasard. Cette réponse a été apprise—souvent dans l'enfance.

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Selon la Théorie Imago (Harville Hendrix), vous avez inconsciemment choisi votre partenaire parce qu'elle possède les mêmes traits—positifs et négatifs—que vos figures d'attachement précoces.

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Quand votre femme pleure, votre système nerveux ne répond pas seulement à ELLE. Il répond à :

• Les larmes de votre mère (qui signifiaient que vous aviez échoué à la garder heureuse)

• La colère de votre père (qui suivait l'expression émotionnelle)

• L'impuissance que vous ressentiez enfant quand les adultes étaient bouleversés

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Hendrix écrit : « Nous ne répondons pas à notre partenaire, mais à la douleur non résolue de notre passé. »

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Les larmes de votre femme ne sont pas le problème. Le problème est que votre système nerveux les perçoit comme une preuve de votre échec, de votre inadéquation ou d'un abandon imminent.

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Les Parties Qui Prennent Le Dessus - IFS

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Le Système Familial Intérieur (IFS) enseigne que vous avez des « parties »—des sous-personnalités avec leurs propres stratégies protectrices.

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Quand votre femme pleure, une partie protectrice prend le dessus :

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Le Réparateur (Partie Manager)

• Croyance : « Si je résous cela assez vite, la menace disparaît »

• Peur : Impuissance, inadéquation

• Ce qu'elle fait : Résolution immédiate de problèmes, solutions, logique

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Celui Qui Se Retire (Protecteur d'Exilé)

• Croyance : « Les émotions sont accablantes—je dois m'éloigner »

• Peur : Être submergé, perdre le contrôle

• Ce qu'elle fait : Arrêt émotionnel, distance physique

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Le Défenseur (Partie Pompier)

• Croyance : « L'attaque est la meilleure défense »

• Peur : Être blâmé, vu comme inadéquat

• Ce qu'elle fait : Colère, déviation, contre-critique

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Ces parties se sont développées pour vous protéger dans l'enfance. Elles ne sont pas « mauvaises ». Mais quand elles dirigent votre relation, l'intimité devient impossible.

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La question IFS : De quoi cette partie a-t-elle peur qu'il arrive si vous NE réparez PAS, ne vous défendez PAS, ou ne fuyez PAS ?

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Habituellement, elle protège un exilé—votre enfant blessé qui croit : « Je suis responsable des émotions des autres. Si je ne peux pas réparer ça, je ne vaux rien. »

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La Différence Entre Empathie Et Réactivité

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EMPATHIE (Menée par le Soi)

• « Je vois que tu souffres. Je suis là. »
• Rester présent avec sa douleur
• Votre système nerveux reste régulé
• Être AVEC elle

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RÉACTIVITÉ (Menée par une partie)

• « Arrête de pleurer. Laisse-moi réparer ça. »
• Avoir besoin que sa douleur s'arrête pour que VOUS vous sentiez mieux
• Votre système nerveux devient dérégulé
• La gérer pour que VOUS puissiez vous calmer

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La fondatrice de l'EFT, Dr. Sue Johnson, écrit : « Nous ne répondons pas au partenaire devant nous ; nous répondons au sentiment de menace qui surgit en nous. »

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Le Coût Pour Votre Relation - Le Cycle Négatif

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Quand un partenaire ne peut pas tolérer les émotions de l'autre, l'intimité meurt.

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L'EFT appelle cela le cycle poursuivre-retirer :

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Elle pleure (cherchant la connexion) → Vous vous retirez/réparez (vous protégeant de l'accablement) → Elle poursuit plus fort (se sentant abandonnée) → Vous vous retirez davantage (vous sentant inadéquat) → Vous finissez tous les deux blessés et seuls.

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Au fil du temps :

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Pour elle :

• Elle arrête de partager sa douleur (apprend que ce n'est pas sûr)

• Elle se sent émotionnellement seule

• Elle se demande si vous l'aimez vraiment

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Pour vous :

• Vous vous sentez comme un échec constant

• Vous devenez anxieux autour de ses émotions

• Vous marchez sur des œufs

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Pour la relation :

• L'intimité émotionnelle s'érode

• La confiance se brise

• La connexion est remplacée par la gestion

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La solution n'est pas qu'elle arrête de pleurer ou que vous « soyez simplement là ». La solution est de comprendre et d'interrompre le cycle au niveau du système nerveux.

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Comment Changer Ce Schéma

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Quand nous faisons de la thérapie de couple, nous suivons des étapes essentielles. Et je suis tellement reconnaissante pour toutes les études qui ont été menées. Sans modalités basées sur la recherche, nous nous perdrions dans des boucles négatives. La feuille de route que je suis me donne des conseils et de la réassurance alors que nous parcourons un terrain délicat. Cela m'aide à rester sur la bonne voie quand les systèmes nerveux (et cela inclut le mien) réagissent au danger perçu.

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ÉTAPE 1 : Remarquez Votre Réponse Du Système Nerveux

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La prochaine fois qu'elle pleure, pausez et remarquez :

• Que se passe-t-il dans mon corps ? (Poitrine serrée ? Cœur qui bat ? Envie de fuir ?)

• Dans quel état de système nerveux suis-je ? (Combat ? Fuite ? Figement ? Apaisement ?)

• Quelle partie est activée ? (Réparateur ? Celui qui se retire ? Défenseur ?)

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Nommez-le : « Je me sens anxieux. Ma partie réparatrice veut que cela s'arrête immédiatement. »

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Cela crée de l'espace entre le déclencheur (ses larmes) et la réaction (votre réponse protectrice).

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ÉTAPE 2 : Régulez-Vous D'ABORD

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Vous ne pouvez pas être présent pour elle si votre système nerveux est dérégulé.

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Outils de régulation rapides :

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Ancrage :

• Sentez vos pieds sur le sol

• Appuyez-les doucement

• Cela signale : « Je suis ici. Je suis en sécurité. »

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Respiration avec Expiration Prolongée :

• Inspirez pendant 4 temps

• Expirez pendant 6-8 temps

• Répétez 3-5 fois

• L'expiration active votre système parasympathique (système de calme)

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Dialogue Interne (du Soi aux parties) :

• « Ses larmes ne sont pas une menace pour moi. »

• « Je n'ai pas à réparer cela pour qu'elle aille bien. »

• « Je peux rester présent même si c'est inconfortable. »

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ÉTAPE 3 : Restez Présent (Sans Réparer)

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Une fois régulé, restez avec elle :

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Ce qu'il FAUT faire :

• Asseyez-vous avec elle (présence physique)

• Dites : « Je suis là. J'écoute. »

• Offrez un réconfort physique si elle le veut (main sur son dos, tenir sa main)

• Laissez-la pleurer sans avoir besoin que ça s'arrête

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Ce qu'il NE FAUT PAS faire :

• N'offrez pas immédiatement de solutions

• Ne minimisez pas (« Ce n'est pas si grave »)

• Ne vous défendez pas

• Ne partez pas (sauf si vous avez besoin de 2 minutes pour vous réguler—et vous le lui dites)

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La partie la plus difficile : Tolérer VOTRE inconfort sans agir sur l'envie de réparer ou de fuir.

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ÉTAPE 4 : Communiquez Différemment

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Ancienne réponse (d'une partie protectrice) : « Ne pleure pas. » / « Que veux-tu que je fasse ? » / « J'essaie d'aider ! »

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Nouvelle réponse (du Soi) : « Je vois que tu souffres. Je suis là avec toi. » / « Dis-moi ce dont tu as besoin. » / « Je ne pars pas. »

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Reconnaissez votre propre processus : « Quand tu pleures, je remarque que je deviens anxieux et que je veux réparer ça immédiatement. Je travaille à rester présent à la place. S'il te plaît, sois patiente avec moi pendant que j'apprends cela. »

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Cette vulnérabilité crée la connexion. Cela lui dit : « Je vois mon schéma. Je prends mes responsabilités. Je change. »

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Que Faire Si Votre Partenaire Ne Peut Pas Gérer Vos Émotions

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Si vous êtes celle dont les larmes déclenchent la réactivité de votre partenaire :

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1. Comprenez que ce n'est pas à propos de vous

• Leur réaction concerne LEUR système nerveux, pas votre « trop »

• Vous n'êtes pas responsable de les réguler

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2. Nommez ce qui se passe

• « Je remarque que quand je pleure, tu essaies de réparer immédiatement. Je n'ai pas besoin d'être réparée—j'ai besoin que tu restes avec moi. »

• « Quand tu te mets sur la défensive, je me sens encore plus seule. Peux-tu juste écouter ? »

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3. Demandez ce dont vous avez besoin

• « J'ai besoin que tu t'asseyes avec moi pendant 5 minutes sans essayer de résoudre quoi que ce soit. »

• « J'ai besoin que tu dises 'Je suis là' au lieu de 'Que puis-je faire ?' »

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4. Établissez des limites si nécessaire

• S'ils refusent de travailler là-dessus, vous pourriez avoir besoin d'espace : « J'ai besoin de partager mes émotions avec quelqu'un qui peut les contenir. Si ce n'est pas toi, je devrai trouver cela ailleurs (thérapeute, ami). »

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5. Décidez si c'est viable

• Sont-ils prêts à faire le travail ? (Thérapie, apprendre la régulation, reconnaître les schémas ?)

• Sont-ils capables de changer ? (Se présenter différemment au fil du temps, pas seulement promettre ?)

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Si non prêts ou incapables : Vous ne pouvez pas guérir dans une relation où vos émotions sont traitées comme des menaces.

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Quand Chercher Une Aide Professionnelle

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Envisagez la thérapie si :

• Vous ne pouvez pas tolérer les émotions de votre partenaire plus de quelques secondes

• Ses larmes déclenchent une colère intense, une panique ou un arrêt

• Ce schéma endommage votre relation

• Vous reconnaissez qu'un trauma d'enfance motive votre réponse

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Recherchez des thérapeutes formés en :

• EFT (interrompt les cycles poursuivre-retirer, aide à créer de nouveaux liens d'attachement)

• IFS (travaille avec les parties protectrices)

• Imago (traite les blessures d'enfance)

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En Résumé

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L'ancienne histoire : « Je n'aime pas voir ma femme pleurer parce que je me soucie d'elle. »

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La vérité plus complète : « Je n'aime pas voir ma femme pleurer parce que cela active quelque chose en MOI—anxiété, impuissance, inadéquation—que je n'ai pas appris à tolérer. »

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Les deux sont vrais. Vous VOUS souciez. ET votre système nerveux vous protège de quelque chose.

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Le travail ne consiste pas à l'aimer davantage. Il s'agit de :

• Comprendre votre réponse du système nerveux

• Guérir les blessures qui rendent ses larmes menaçantes

• Construire la capacité d'être présent avec l'inconfort

• Diriger depuis le Soi plutôt que depuis les parties protectrices

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Votre femme n'a pas besoin que vous soyez parfait. Elle a besoin que vous soyez présent.

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Et vous pouvez apprendre comment.

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Prêt à comprendre vos schémas et construire la capacité de présence ?

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À Propos De L'Auteure

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Evelyne L. Thomas est une Coach en Santé Mentale et Thérapeute de Couples Multiculturels expérimentée, basée à Dubaï, spécialisée dans le Système Familial Intérieur (IFS), la Thérapie Centrée sur les Émotions (EFT), les relations interculturelles, les mariages interreligieux, et la dynamique des familles expatriées.

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Avec plus de 10 ans d'accompagnement d'individus et de couples, et plus de 40 ans d'expérience vivant et travaillant aux Émirats Arabes Unis, elle apporte une sensibilité culturelle profonde et des approches holistiques de guérison à la santé mentale et à la thérapie de couple dans la région.

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Evelyne travaille avec des clients anglophones et francophones en ligne dans le monde entier ou en personne à Dubaï.

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« En deux séances, Evelyne a réussi à m'aider à libérer une croyance lourde que j'avais portée toute ma vie - quelque chose que je ne pensais jamais pouvoir changer si rapidement et clairement. Sa méthode, sa compassion, on sent vraiment qu'elle se soucie, et je me sens en sécurité peu importe à quel point les séances peuvent être lourdes. Je suis vraiment reconnaissant(e) d'être venu(e) la voir pour de l'aide. » M - Cliente à Dubaï

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Toutes les cultures, tous les parcours, toutes les histoires d'amour sont les bienvenue‍