Quand le divorce ne met pas fin à la guerre : ce que votre conflit post-divorce enseigne à vos enfants sur l’amour

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Pourquoi ce travail m’importe tant

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Si vous êtes divorcés et que vous utilisez encore vos enfants comme messagers, compteurs de points ou témoins de votre bataille continue avec votre ex—vos enfants n'apprennent pas la résilience. Ils apprennent que l'amour équivaut à la guerre, et qu'ils sont responsables de gérer les émotions des autres.

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Et voici la partie qui brise mon cœur : ils transporteront ces leçons directement dans leurs propres relations. Regardons ensemble ce qui se passe réellement—et plus important encore, ce que vous pouvez faire à ce sujet.

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L'héritage que vous créez (même quand vous pensez qu'ils ne le remarquent pas)

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Les enfants captent tout de manière inconsciente. Ils remarquent le ton de votre voix quand vous mentionnez leur autre parent, la façon dont vous vous crispez pendant les échanges, les questions que vous posez qui visent réellement à recueillir des renseignements sur la vie de votre ex.

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Même quand vous pensez les protéger en ne vous disputant pas devant eux, ils ressentent la tension. Ils sentent le conflit non-dit. Et ils l'absorbent dans leur compréhension en développement de ce que sont censées être les relations.

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Harville Hendrix, créateur de la Thérapie Relationnelle Imago, a découvert quelque chose de profond : nous choisissons inconsciemment des partenaires qui recréent les conditions émotionnelles de notre enfance. Non pas parce que nous sommes masochistes, mais parce que nos psychés essaient de terminer des affaires inachevées.

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Donc, quand votre enfant grandit en étant témoin d'un conflit continu entre ses parents—même post-divorce—il n'observe pas simplement une relation dysfonctionnelle. Il crée un modèle interne qui dit : "Voilà à quoi ressemble l'amour. Voilà ce que je mérite. Voilà comment les gens qui s'aimaient autrefois se traitent."

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Ils apprennent que :

• L'amour signifie marcher sur des coquilles d'œufs

• Les relations nécessitent de choisir un camp

• Leurs besoins passent en second par rapport aux conflits des adultes

• Ils sont responsables de gérer les émotions de leurs parents

• L'intimité et la sécurité ne peuvent pas coexister

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Les croyances internes qu'ils suivront

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Dans la thérapie des Systèmes Familiaux Internes (IFS), nous comprenons que les enfants développent des "parties protectrices" en réponse aux blessures émotionnelles. Quand les enfants sont pris dans la guerre continue de leurs parents, ils développent des croyances comme :

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"Je ne suis pas assez pour rendre mes parents heureux."

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"L'amour est conditionnel et peut être retiré à tout moment."

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"Si je ne suis pas parfait, peut-être qu'ils arrêteront de se battre."

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"Mes sentiments n'ont pas d'importance—je dois prendre soin de tout le monde."

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"Il n'est pas sûr d'avoir besoin des gens."

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Ces croyances ne disparaissent pas simplement quand ils atteignent 18 ans. Elles deviennent le model à travers lequel ils perçoivent chaque relation intime pour le reste de leur vie—à moins que quelqu'un ne les aide à reconnaître et à guérir ces schémas.

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Ce qui se passe réellement avec vous (les parents)

Maintenant, avant que vous ne vous sentiez écrasés par la culpabilité, parlons de ce qui se passe pour vous.

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La vérité, c'est que le conflit post-divorce en cours est rarement vraiment à propos des horaires de Noël ou de qui récupère les enfants pour Noël. Au fond, il s'agit de besoins d'attachement non résolus qui n'ont jamais été satisfaits—soit dans votre mariage, soit, plus probablement, longtemps avant que vous ne rencontriez votre ex.

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Grace a la recherche révolutionnaire développée par le Dr. Sue Johnson, nous comprenons que sous la colère et le conflit se trouvent des émotions plus profondes : peur, blessure, honte, et—le plus fondamental—la terreur de la déconnexion.

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Quand vous continuez à vous battre avec votre ex, vous pourriez en fait essayer de répondre à ces besoins d'attachement :

• Le besoin d'être vu et validé : "Si je peux juste les faire admettre qu'ils avaient tort, je me sentirai enfin justifié."
• Le besoin de vous protéger contre d'autres blessures : "Si je reste en colère et vigilant, ils ne peuvent pas me blesser à nouveau."
• Le besoin de maintenir une forme de connexion : "Se battre est toujours une forme de contact—et l'indifférence est pire."
• Le besoin de prouver que vous n'êtes pas le 'mauvais' parent : "Si je peux montrer à tout le monde qu'ils sont vraiment irresponsables, alors je suis tiré d'affaire."
• Le besoin de contrôler une situation incontrôlable : "Je ne pouvais pas contrôler le mariage, mais peut-être que je peux contrôler ça."

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Voici la vérité douloureuse : Aucune de ces stratégies ne fonctionne. Elles ne guérissent pas votre blessure. Elles ne vous font pas vous sentir plus en sécurité. Elles ne prouvent pas que vous êtes assez bon.

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Elles perpétuent juste un cycle de dysfonctionnement qui endommage tout le monde impliqué—en particulier vos enfants.

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Comment la thérapie peut vous aider à briser le schéma

La bonne nouvelle ? Ce schéma peut changer. Mais cela nécessite que vous fassiez quelque chose d'incroyablement courageux : tourner votre attention vers l'intérieur au lieu de continuer à vous concentrer sur les échecs de votre ex.

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Voici à quoi cela ressemble en thérapie :

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Comprendre vos déclencheurs : Quand votre ex envoie ce texto passif-agressif ou "oublie" d'emballer les médicaments de votre enfant, qu'est-ce qui s'active en vous ? Est-ce le même sentiment que vous aviez enfant quand vous vous sentiez rejeté ? Sans pouvoir ? Invisible ?

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Identifier et guérir vos blessures d'attachement : La TFE nous aide à comprendre que nos réactions envers notre ex ont souvent des racines dans des blessures beaucoup plus anciennes. Quand nous pouvons identifier et guérir ces blessures originales, nous arrêtons d'avoir besoin que notre ex soit différent pour que nous soyons OK.

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Répondre à vos propres besoins : La thérapie IFS nous enseigne que nous avons des ressources internes pour répondre à nos propres besoins de validation, de sécurité et de valeur. Nous n'avons pas besoin que notre ex admette sa faute. Nous n'avons pas besoin de gagner chaque bataille. Nous avons besoin de développer une relation compatissante avec nous-mêmes.

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Créer de nouveaux schémas : La thérapie Imago nous montre que nous pouvons faire des choix conscients sur la façon dont nous nous présentons—même quand tout en nous veut réagir. Cela signifie apprendre à répondre plutôt qu'à réagir, à établir des limites sans créer de zones de guerre, et à prioriser la sécurité émotionnelle de vos enfants plutôt que votre besoin d'avoir raison.

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Le cadeau que vous pouvez encore offrir. Il n'est pas trop tard.

Même si vous êtes enfermés dans le conflit depuis des années, le moment où vous choisissez de sortir du schéma, vous changez tout. Pas seulement pour vous, mais pour vos enfants.

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Quand vous arrêtez de les utiliser comme pions, ils apprennent qu'ils ne sont pas responsables des problèmes des adultes.

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Quand vous cessez de mal parler de leur autre parent, ils apprennent que les gens peuvent être en désaccord sans se détruire mutuellement.

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Quand vous priorisez leur bien-être émotionnel plutôt que votre besoin d'être justifié, ils apprennent que l'amour signifie protéger ceux qui sont vulnérables.

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Vos enfants n'ont pas besoin que vous ayez une relation de co-parentalité parfaite. Ils ont besoin que vous arrêtiez de faire de leur bien-être un champ de bataille sur votre propre guerre.

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Et ce travail ?

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Ce travail courageux, difficile et transformateur de guérir vos propres blessures pour pouvoir vous présenter différemment ?

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C'est le travail pour lequel la thérapie a été créée.

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Si vous êtes prêst à briser ce schéma—pour vous-mêmes et pour vos enfants—j'aimerais vous soutenir. Vous n'avez pas à faire cela seul. Vous n'avez pas à continuer à répéter les mêmes cycles douloureux.

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Prochaines étapes

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Si vous vous reconnaissez dans ce schéma : C'est courageux de le reconnaître. Recherchez un thérapeute qui comprend le travail d'attachement (TFE), la thérapie Imago et/ou l'IFS.

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Cherchez quelqu'un qui peut vous aider à faire le lien entre vos réactions d'aujourd'hui et vos blessures du passé.

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Si vous êtes un enfant adulte de parents qui n'ont jamais résolu leur conflit : Il n'est pas trop tard pour guérir. Vous méritez de comprendre comment ces schémas vous ont façonné—et de créer quelque chose de différent pour vous-même et vos propres relations.

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Ressources à explorer :

• Livres : Hold Me Tight de Sue Johnson, Getting the Love You Want de Harville Hendrix, No Bad Parts de Richard Schwartz

• Thérapie : Recherchez "Thérapeute TFE," "Thérapeute Imago," ou "Thérapeute IFS" dans votre région

• Co-parentalité : Recherchez des programmes de co-parentalité consciente, des médiateurs spécialisés dans le conflit post-divorce élevé

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Le résultat final

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Vos enfants vous regardent. Ils apprennent ce que signifie l'amour. Ils créent des modèles pour leurs propres relations futures.

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Vous ne pouvez pas contrôler ce que fait votre ex. Mais vous pouvez contrôler comment vous vous présentez.

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Vous pouvez choisir de guérir. Vous pouvez choisir de briser le cycle. Vous pouvez choisir de devenir le parent qui montre à vos enfants que même après que l'amour romantique se termine, la dignité, le respect et la gentillesse peuvent demeurer.

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Ce travail n'est pas facultatif si vous voulez que vos enfants aient une chance de réussir leurs propres relations.

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C'est la chose la plus aimante que vous puissiez faire.

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Êtes-vous prêt ?

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Quand chercher un soutien professionnel

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Si vous vous sentez dépassé, si les conflits s'intensifient ou si vous avez simplement l'impression de tourner en rond, il n'y a rien de mal à demander de l'aide. Cette phase n'a pas besoin d'être parcourue seul. Le soutien professionnel peut vous aider à comprendre vos réponses, à changer les schémas qui ne vous servent plus, et à créer le type de connexion que vous recherchez.

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N'hésitez pas à prendre contact pour explorer comment nous pouvons vous soutenir dans votre cheminement.

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À Propos de l'Auteure

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Evelyne L. Thomas est une coach en santé mentale expérimentée et thérapeute de couple multiculturelle basée à Dubaï, spécialisée dans les relations interculturelles, les familles interraciales et le coaching de vie.

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Evelyne apporte une sensibilité culturelle et des approches de guérison holistiques à la santé mentale et aux thérapies relationnelles dans la région.

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Tous les clients, de tous horizons, et toutes les histoires d'amour sont les bienvenus.

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