Réflexion de fin d’année sur votre relation : comment la thérapie vous aide à vous reconnecter et définir des objectifs Blurb:

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Trouver l’espoir : comment utiliser la fin de l’année pour réfléchir et grandir dans votre relation

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Vous avez traversé une autre année. Et si vous lisez ceci, il y a de fortes chances que vous ayez fait le dur travail—aller en thérapie, avoir ces conversations difficiles, et essayer de construire quelque chose de meilleur dans votre relation. Que vous travailliez sur cela avec votre partenaire ou que vous fassiez ce travail individuellement, cela demande du courage.

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Alors que nous approchons de la fin de l'année, je voudrais aborder un sujet importan - comment cette période de transition peut réellement devenir un tournant pour votre relation.

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Les fêtes peuvent sembler compliquées lorsque vous travaillez sur votre relation. Il y a le stress familial, la pression financière, et ces publications sur les réseaux sociaux qui rendent la relation de tout le monde parfaite. Mais voici aussi ce qui me semble important de se rappeler : cette période de l'année vous offre également quelque chose de précieux—une pause naturelle où vous pouvez réfléchir au chemin parcouru et définir des intentions pour l'avenir.

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Retournez-vous sur les mois passés – vos progrès comptent plus que vous ne le pensez

Quand avez-vous pris le temps de reconnaître les changements que vous avez apportés ?

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Je suppose que cela fait un moment. Nous sommes souvent tellement concentrés sur ce qui ne fonctionne pas encore que nous manquons les petites réparations qui se produisent juste devant nous.

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Rejouez les derniers mois. Y a-t-il eu des moments où vous vous êtes retenu avant de dire quelque chose de blessant ? Des moments où votre partenaire a vraiment écouté au lieu de se défendre immédiatement ?

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Ou peut-être que vous travaillez sur cela individuellement—avez-vous remarqué que vous réagissiez différemment, que vous établissiez des limites plus clairement, ou que vous compreniez mieux vos propres schémas ? Peut-être avez-vous eu une conversation difficile qui ne s'est pas terminée par un claquement de porte ou un silence pesant.

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Ces moments comptent. Ce ne sont pas de simples détails sympathiques—ce sont des preuves que le changement est réel et que vous êtes capable de vous présenter différemment.

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Ceci est une invitation - Prenez le temps de réfléchir à vos « petites victoires ».

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Si vous travaillez ensemble sur cela, asseyez-vous et parlez-en.

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Si vous faites ce travail individuellement, écrivez-les ou partagez-les lors de votre prochaine séance de thérapie.

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Qu'auriez-vous fait il y a six mois que vous n'avez pas fait cette fois ? Quand avez-vous choisi la connexion plutôt que d'avoir raison ? Un couple avec qui j'ai travaillé a réalisé qu'ils étaient passés de se disputer sur le même problème chaque semaine à l'aborder calmement une fois par mois. Une autre cliente travaillant individuellement a réalisé qu'elle avait arrêté d'envoyer des textos de manière réactive pendant les disputes et prenait plutôt le temps de réfléchir avant de répondre.

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Ce n'est pas la perfection, mais c'est absolument un progrès qui mérite d'être célébré.

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Et parlons de ces disputes que vous avez eues. Oui, celles qui sont encore inconfortables. Le Dr John Gottman nous rappelle que le conflit n'est pas l'ennemi—c'est la façon dont nous gérons le conflit qui détermine si notre relation prospère ou lutte. Si vous apprenez à vous disputer dans le but de comprendre plutôt que de gagner, vous faites quelque chose d'incroyablement précieux. Ce n'est pas un échec—c'est une croissance en action.

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Lâcher prise du mythe de la « relation parfaite »

Puis-je être honnêteavec vous à propos de quelque chose ? Il n'existe pas de relation parfaite. Jesais que les fêtes peuvent donner l'impression que tout le monde a toutcompris, mais ce n'est pas le cas. Ce que les couples sains ont, ce n'est pasla perfection—c'est la résilience, la réparation et la volonté de continuer àse présenter même quand c'est difficile. Je sais personnellement que ca peutetre difficile. J'essaye d'y travailler tous les jours: parfois j'echouemiserablement, et parfois j'y arrive. Je dirai que c'est tout a fait normal.

La fin de l'année,avec toutes ses réunions de famille et ses attentes, pourrait tester lesprogrès que vous avez réalisés. Vous pourriez vous retrouver à retomber dansd'anciens schémas lorsque vos beaux-parents font ce commentaire ou lorsque lestress des achats de cadeaux déclenche une dispute financière. Cela ne signifiepas que vous avez échoué. Cela signifie que vous êtes humain et que vous faitesface à des situations qui mettraient n'importe quel couple au défi.

La psychologueGalena Rhoades parle de la différence entre « glisser » et « décider » dans lesrelations.

Glisser, c'estlorsque nous laissons passivement les choses nous arriver—nous dérivons àtravers les conflits, évitons les conversations difficiles et espérons que leschoses s'amélioreront comme par magie.

Décider, c'estdifférent. C'est être intentionnel. C'est regarder votre relation et choisiractivement ce que vous voulez créer, que vous fassiez ces choix ensemble ou quevous vous concentriez sur ce que vous pouvez contrôler de votre côté.

C'est votre moment de décider plutôt que de glisser.

Prenez le temps devous rappeler pourquoi vous avez commencé la thérapie en premier lieu.Qu'espériez-vous ? Qu'est-ce qui vous a fait croire que votre relation valaitla peine de se battre ? Que vous soyez tous les deux dans la salle ou que vousfassiez ce travail seul, vous reconnecter avec ce « pourquoi » peut raviverl'espoir, même les jours où les progrès semblent lents.

Créer votre vision pour la nouvelle année

Maintenant, regardons vers l'avenir—non pas avec pression ou attentes irréalistes, mais avec une véritable intention. À quoi voulez-vous que votre relation ressemble à cette époque l'année prochaine ?

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Commencez par revoir les objectifs que vous vous êtes fixés lorsque vous avez commencé la thérapie. Certains peuvent encore résonner ; d'autres pourraient nécessiter une mise à jour. Peut-être vouliez-vous vous disputer moins, et vous avez fait des progrès là-dessus. Maintenant, votre objectif pourrait être de créer plus de moments de joie ensemble.

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Peut-être vous êtes-vous concentré sur la communication, et maintenant vous êtes prêt à travailler sur la reconstruction de la confiance ou le ravivage de l'intimité. Si vous travaillez individuellement, peut-être que votre objectif était de mieux comprendre vos schémas, et maintenant vous êtes prêt à pratiquer l'établissement de limites plus claires ou à demander ce dont vous avez besoin.

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Voici quelques questions à explorer :

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Si vous travaillez ensemble sur cela :

• Quelle est une chose que nous pourrions faire chaque semaine qui nous ferait sentir plus connectés ?

• À quelle fréquence devrions-nous faire le point sur notre relation pour éviter que les petits problèmes ne deviennent de gros problèmes ?

• Quelle est une façon dont nous pourrions apporter plus de rire et de légèreté dans notre vie quotidienne ?

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Si vous travaillez individuellement :

• Quelle est une chose que je pourrais faire différemment qui améliorerait la façon dont je me présente dans ma relation ?

• Quelle conversation ai-je évitée et pour laquelle je suis maintenant prêt ?

• Quelle limite dois-je établir ou renforcer ?

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Mettre en place des bilans réguliers est crucial—que ce soit avec votre partenaire ou avec vous-même. Considérez cela comme un entretien relationnel.

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Pour votre couple, cela peut être de brèves conversations sans jugement où vous partagez ce que vous ressentez et abordez les préoccupations avant qu'elles ne s'aggravent.

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Si vous travaillez individuellement, cela peut être un bilan hebdomadaire où vous tenez un journal ou réfléchissez à la façon dont vous vous présentez. Beaucoup de gens trouvent que même 15 minutes de réflexion intentionnelle les maintiennent alignés avec leurs objectifs.

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Créer de nouveaux rituels de connexion

Les fêtes nous rappellent le pouvoir du rituel. Les rituels créent de la prévisibilité, de la sécurité et un sens partagé. Quels rituels pourriez-vous créer pour votre relation—ou pour vous-même alors que vous naviguez dans votre relation ?

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Peut-être est-ce un rendez-vous fixe le vendredi soir où les téléphones sont éteints et vous parlez vraiment. Peut-être est-ce une promenade le dimanche matin où vous discutez de la semaine à venir.

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Si vous travaillez individuellement, peut-être est-ce une pratique quotidienne de remarquer un moment où vous avez bien réagi, ou une réflexion hebdomadaire sur ce que vous voulez apporter dans vos interactions.

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Une pratique que j'aime est la « Connexion front contre front de sept respirations »—vous vous asseyez face à face, fronts se touchant, et respirez simplement ensemble pendant sept respirations. Cela semble simple, mais cela crée un moment profond de présence et de calme.

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Même si votre partenaire ne participe pas activement à la thérapie avec vous, vous pouvez l'inviter dans de petits moments de connexion comme celui-ci.

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Et surtout, n'oubliez pas de jouer. Le rire n'est pas seulement agréable—il est neurologiquement puissant. Il apaise votre système nerveux et vous rappelle pourquoi vous êtes tombé amoureux au départ. Regardez ce spectacle comique, jouez à ce jeu de société, soyez idiots ensemble. Ces moments de joie ne sont pas des distractions de votre guérison—ils en font partie.

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Avancer avec un espoir ancré

L'espoir que vous construisez en thérapie n'est ni naïf ni passif. Il ne s'agit pas de prétendre que tout va bien ou d'ignorer les vrais problèmes. C'est une croyance active et ancrée que le changement est possible lorsque vous êtes prêt à faire le travail—que vous le fassiez ensemble ou que vous commenciez de votre côté de la relation.

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Alors que vous avancez vers la nouvelle année, gardez ceci avec vous : Vous n'avez pas besoin d'être parfait. Vous devez juste être intentionnel. Vous n'avez pas besoin de tout comprendre. Vous devez juste continuer à vous présenter, même quand c'est difficile. Si vous travaillez individuellement, rappelez-vous que vous changer change la dynamique. Votre croissance compte, même lorsque vous ne pouvez pas contrôler le parcours de votre partenaire.

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Votre relation a veccu une autre année. Vous avez appris des choses sur vous-même et possiblement sur votre partenaire. Vous avez développé des compétences qui vous serviront pendant des années. C'est quelque chose à honorer.

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Alors voici à l'année derrière vous—avec toutes ses luttes et ses victoires. Et voici à l'année qui vient—pleine de possibilités, de croissance et de connexion plus profonde. Vous faites mieux que vous ne le pensez. Continuez.

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Quand chercher un soutien professionnel

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Si vous vous sentez dépassé, si les conflits s'intensifient ou si vous avez simplement l'impression de tourner en rond, il n'y a rien de mal à demander de l'aide. Cette phase n'a pas besoin d'être parcourue seul. Le soutien professionnel peut vous aider à comprendre vos réponses, à changer les schémas qui ne vous servent plus, et à créer le type de connexion que vous recherchez.

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N'hésitez pas à prendre contact pour explorer comment nous pouvons vous soutenir dans votre cheminement.

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À Propos de l'Auteure

Evelyne L. Thomas est une coach en santé mentale expérimentée et thérapeute de couple multiculturelle basée à Dubaï, spécialisée dans les relations interculturelles, les familles interraciales et le coaching de vie.

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Evelyne apporte une sensibilité culturelle et des approches de guérison holistiques à la santé mentale et aux thérapies relationnelles dans la région.

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Tous les clients, de tous horizons, et toutes les histoires d'amour sont les bienvenus.

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Références

Gottman, J., & Gottman, J. S. (2024). Fight right: How successful couples turn conflict into connection. Harmony.

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Owen, J., Rhoades, G. K., & Stanley, S. M. (2013). Sliding versus deciding in relationships: Associations with relationship quality, commitment, and infidelity. Journal of Couple & Relationship Therapy, 12(2), 135–149. https://doi.org/10.1080/15332691.2013.779097

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