Vous Sentez-Vous Réellement En Sécurité Dans Votre Couple ? La Question Controversée Que Personne Ne Veut Poser à la Saint-Valentin

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Ce mois de février, oubliez les fleurs—posez-vous les questions qui comptent vraiment : Est-ce que je me sens en sécurité ? Mon/ma partenaire se sent-il/elle en sécurité ? Que pouvons-nous chacun faire pour créer la sécurité ensemble ?

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"L'amour sans sécurité n'est que du joli emballage autour de la douleur."

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La Saint-Valentin. Les magasins sont remplis de roses, de chocolats et de cartes promettant la dévotion éternelle.

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Pour beaucoup de couples, la Saint-Valentin est une véritable célébration—un moment pour honorer la connexion, la sécurité, et un amour qui fait profondément du bien. Si vous êtes dans une relation où vous vous sentez constamment en sécurité, vu(e), et choisi(e), cette fête peut être exactement ce qu'elle promet.

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Mais pour d'autres, la Saint-Valentin apporte quelque chose de totalement différent : culpabilité, anxiété, appréhension, ou cette sensation inconfortable que vous êtes censé(e) être heureux(se) mais... vous ne l'êtes pas.

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Si c'est votre cas—si vous avez des doutes sur votre relation, si quelque chose semble persistamment incorrect, s'il y a une voix en vous qui dit "il y a quelque chose qui ne va pas"—faites confiance à cette voix.

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Votre corps ne ment pas.

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Voici ce que les cartes de vœux ne vous diront pas : L'amour sans sécurité n'est que du joli emballage autour de la douleur.

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Dans mes 10+ années de travail avec des couples à Dubaï, février apporte toujours un type particulier de culpabilité. Des couples viennent me voir en disant qu'ils devraient être excités par la Saint-Valentin—mais au lieu de cela, ils se sentent épuisés, anxieux, ou engourdis.

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Quand je leur demande comment va leur relation, la plupart disent : "Bien"

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Mais leurs corps—et leurs systèmes nerveux—racontent une histoire différente.

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Cet article est pour vous deux—que vous soyez celui/celle qui se sent en insécurité, ou que vous vous demandiez si votre partenaire se sent en sécurité avec vous. Parce que créer la sécurité dans une relation est une responsabilité partagée.

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L'Histoire D'Amour Que Votre Inconscient A Écrite

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Voici le rebondissement que personne ne vous a préparé : Vous n'êtes pas tombé(e) amoureux(se) par hasard.

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Voici quelque chose que la plupart des gens ne savent pas : vous avez été inconsciemment attiré(e) par votre partenaire parce qu'il/elle reflète vos figures d'attachement précoces—à la fois leurs forces et leurs blessures. Les experts en relations appellent cela votre « modèle inconscient de l'amour ».

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Quand ils sont distants, dédaigneux, ou émotionnellement indisponibles, ça ne fait pas seulement mal—ça rouvre votre blessure d'enfance.

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La blessure qui murmurait : « Je ne suis pas assez important(e). Mes besoins sont trop lourds. »

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Cette carte de Saint-Valentin qui dit « Tu me complètes » ? Ça semble attirant.

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Votre inconscient pensait que votre partenaire vous guérirait. Au lieu de cela, il/elle active votre douleur la plus profonde—et vous activez probablement la sienne aussi.

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Voici la partie cruciale : Vous êtes TOUS LES DEUX entrés dans cette relation avec des blessures d'enfance. Vous avez TOUS LES DEUX des schémas qui peuvent faire en sorte que l'autre se sente en insécurité. Créer la sécurité n'est pas le travail d'une seule personne—c'est celui de vous deux.

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📦 Le Test de Securité - Pour vous deux

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Partie 1 : Est-ce Que Je Me Sens En Sécurité ?

Demandez-vous :

• Est-ce que je censure ce que je dis avant de le dire ?

• Est-ce que je surveille leur humeur avant de parler ?

• Est-ce que j'ai l'impression de marcher sur des œufs ?

• Est-ce que je me fais petit(e) pour garder la paix ?

• Est-ce que je me sens seul(e) même quand nous sommes ensemble ?

Si vous avez coché 2+ : Votre système nerveux vous dit que vous n'êtes pas en sécurité.

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Partie 2 : Que Fais-Je Quand J'Ai Peur ?

Quand je me sens en insécurité, j'ai tendance à :

• Poursuivre pour obtenir de la réassurance (appeler, envoyer des textos, demander « Ça va ? » de façon répétée)

• Devenir anxieux(se) et avoir besoin de savoir où ils sont

• Critiquer ou blamer

• Me retirer et garder le silence

• M'engourdir émotionnellement

• Devenir défensif(ve) ou en colère

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Ce sont vos stratégies protectrices. Elles se sont développées dans l'enfance pour vous garder en sécurité—mais elles pourraient faire en sorte que votre partenaire se sente en insécurité maintenant.

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Partie 3 : Mon/Ma Partenaire Se Sent-Il/Elle En Sécurité Avec Moi ?

Remarquez si votre partenaire :

• Semble censurer ce qu'il/elle dit autour de vous

• Semble surveiller votre humeur avant de parler

• Semble anxieux(se) ou sur les nerfs quand vous êtes ensemble

• A arrêté de partager ses sentiments ou ses besoins

• Se retire quand vous êtes bouleversé(e) ou critique

Si vous remarquez 2+ : Votre partenaire pourrait ne pas se sentir en sécurité avec vous.

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Partie 4 : Que Puis-Je Faire Pour Créer La Sécurité ?

Je peux travailler sur :

• Remarquer mes propres réactions défensives

• Rester présent(e) quand mon/ma partenaire est bouleversé(e) (au lieu de réparer ou de fuir)

• Être curieux(se) de mes schémas au lieu d'être sur la défensive

• Réguler mon propre système nerveux avant de réagir

• Reconnaître mon impact sur mon/ma partenaire

• Être prêt(e) à obtenir de l'aide (thérapie, coaching)

Créer la sécurité est un choix actif que vous faites chaque jour.

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Pourquoi Vous Ne Pouvez Pas Simplement « Vous Calmer » - Comprendre Les Deux Côtés

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Quand votre partenaire se retire, votre corps ne se sent pas juste triste—il panique.

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Quand votre partenaire vous poursuit intensément, votre corps ne se sent pas juste agacé—il se sent submergé et piégé.

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Voici pourquoi :

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Nous voulons TOUS la connexion—c'est notre état humain. Mais nous avons appris à chercher (ou à nous protéger de) la connexion de deux manières opposées :

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"J'Ai Besoin De Plus De Connexion" (Attachement Anxieux)

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Quand je me sens déconnecté(e), je :

• Surveille constamment leur humeur avant de parler

• Cherche la réassurance encore et encore

• Me fais petit(e) et « facile » pour éviter le rejet

• Me sens désespéré(e) quand ils se retirent

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Ces schémas protègent la partie blessée de moi qui a appris tôt : « Je ne suis pas aimable tel(le) que je suis. Je dois mériter l'amour. »

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Ce que mon/ma partenaire vit : Il/elle se sent poursuivi(e), sous pression, piégé(e), comme s'il/elle ne pouvait jamais en faire assez

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Ce sur quoi je peux travailler : Apprendre à m'auto-apaiser, tolérer l'incertitude, demander ce dont j'ai besoin directement au lieu de tester

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"J'Ai Besoin D'Espace Pour Me Sentir En Sécurité" (Attachement Évitant)

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Quand je me sens submergé(e), je :

• M'engourdit émotionnellement quand ils sont bouleversés

• Deviens en colère ou sur la défensive quand on me « presse »

• Dis « Tu es trop sensible » ou « Tu exagères »

• Ai besoin de m'échapper quand les émotions deviennent intenses

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Ces schémas protègent la partie blessée de moi qui a appris : « Je ne suis pas assez. Les émotions sont dangereuses. Je vais les décevoir. »

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Ce que mon/ma partenaire vit : Il/elle se sent abandonné(e), sans importance, comme si ses émotions ne comptaient pas

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Ce sur quoi je peux travailler : Rester présent(e) avec l'inconfort, communiquer avant de me retirer, reconnaître la douleur de mon/ma partenaire au lieu de la rejeter

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La tragédie ? Vous essayez tous les deux de vous sentir en sécurité—mais vos stratégies protectrices se blessent mutuellement.

La solution ? Vous apprenez tous les deux à :

1. Reconnaître vos propres schémas

2. Prendre la responsabilité de votre impact

3. Réguler votre propre système nerveux

4. Créer la sécurité l'un pour l'autre

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Les 3 Questions Auxquelles L'Amour Sûr Doit Répondre - Pour LES DEUX Partenaires

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Dans mon travail avec les couples, j'utilise les recherches du Dr. Sue Johnson (Thérapie Centrée sur les Émotions) sur les trois besoins fondamentaux auxquels chaque relation doit répondre :

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1. Es-Tu ACCESSIBLE ?

Traduction : « Puis-je te joindre ? Es-tu là quand j'ai besoin de toi ? »

💔 Pas sûr : Toujours distrait(e), sur son téléphone, « trop occupé(e) »

💚 Sûr : Se tourne vers vous. « Je te vois. Je suis là. »

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Demandez-vous : Suis-je accessible à mon/ma partenaire ? Est-ce que je me tourne vers lui/elle ou est-ce que je m'éloigne ?

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2. Es-Tu RÉACTIF/RÉACTIVE ?

Traduction : « Ma douleur compte-t-elle pour toi ? »

💔 Pas sûr : « Tu exagères. » « Ne sois pas si dramatique. »

💚 Sûr : Se penche. « Dis-m'en plus. Je veux comprendre. »

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Demandez-vous : Suis-je réactif(ve) à la douleur de mon/ma partenaire ? Ou est-ce que je rejette, minimise, ou répare ?

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3. Es-Tu ENGAGÉ(E) ?

Traduction : « Est-ce que je compte pour toi ? Suis-je une priorité ? »

💔 Pas sûr : Le/la partenaire se sent comme une pensée secondaire

💚 Sûr : Se présente. Se souvient. Le/la choisit—quotidiennement.

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Demandez-vous : Mon/ma partenaire est-il/elle une priorité ? Mes actions le montrent-elles ?

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Cette Saint-Valentin, posez-vous DEUX questions :

1. Ma relation répond-elle OUI aux trois pour MOI ?

2. Est-ce que je réponds OUI aux trois pour mon/ma PARTENAIRE ?

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Les deux comptent. Les deux créent la sécurité.

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📊 LE SAVIEZ-VOUS ?

Selon les recherches du Dr. John Gottman, 69% des conflits relationnels sont perpétuels—ils ne se résolvent jamais complètement. La clé n'est pas de les résoudre, mais de comprendre les blessures émotionnelles en dessous—chez vous deux.

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La Danse Que Vous Dansez Tous Les Deux

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La plupart des couples en difficulté avec qui je travaille sont pris dans ce que j'appelle la Danse Anxieux-Évitant—et les deux partenaires sont responsables de la maintenir :

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Voici à quoi ressemble le cycle :

Étape 1 : Partenaire A cherche la connexion

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Étape 2 : Partenaire B se retire (se sentant sous pression/submergé(e))

↓

Étape 3 : Partenaire A poursuit plus fort (la panique monte, se sentant abandonné(e))

↓

Étape 4 : Partenaire B se retire davantage (se sentant inadéquat(e)/piégé(e))

↓

Étape 5 : La blessure du Partenaire A se confirme : « Tu vois ? Je ne suis pas aimable. »

↓

Étape 6 : La blessure du Partenaire B se confirme : « Tu vois ? Je les déçois. »

↓

Étape 7 : Répétition jusqu'à épuisement

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Voici la vérité :

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Le Partenaire A n'est pas « trop demandeur(se) » - il/elle essaie de se sentir en sécurité par la connexion

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Le Partenaire B n'est pas « froid(e) ou distant(e) » - il/elle essaie de se sentir en sécurité par l'espace

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Vous essayez tous les deux de vous sentir en sécurité—de manières qui se blessent accidentellement.

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Vous ne pouvez pas amener quelqu'un à partager ses emotions par l'amour. Aucune dévotion ne les changera s'ils ne sont pas prêts à faire le travail.

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Mais voici la vérité complète : Vous êtes TOUS LES DEUX responsables de faire le travail. Vous êtes TOUS LES DEUX responsables de créer la sécurité.

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Sécurité = Vulnérabilité Reçue Avec Empathie

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Responsabilité du Partenaire A : Offrir la vulnérabilité sans blâme

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Responsabilité du Partenaire B : Recevoir la vulnérabilité avec empathie (pas de réparation)

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Les deux sont requis. Les deux créent la sécurité.

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Signaux D'alarme - Mais Aussi : Quelle est Votre Contribution?

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Cette Saint-Valentin, attention aux schémas dans votre relation :

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Signaux D'Alarme Chez Votre Partenaire :

💔 Traite l'affection comme un choix (pas une expression naturelle)

💔 Vous fait vous sentir honteux(se) de vouloir de la cohérence

💔 Dit « Tu es trop demandeur(se) » quand vous exprimez vos besoins

💔 Ne peut pas rester présent(e) quand vous êtes vulnérable

💔 Refuse de faire son propre travail de guérison

💔 Ne peut pas reconnaître son impact sur vous

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Signaux D'Alarme En Vous-Même :

💔 Est-ce que je poursuis si intensément que mon/ma partenaire se sent piégé(e) ?

💔 Est-ce que je me retire si complètement que mon/ma partenaire se sent abandonné(e) ?

💔 Est-ce que je rejette les émotions de mon/ma partenaire comme « trop » ?

💔 Est-ce que je refuse de regarder mes propres schémas ?

💔 Est-ce que je rends mon/ma partenaire responsable de toute ma régulation émotionnelle ?

💔 Est-ce que je ne suis pas prêt(e) à reconnaître mon impact sur lui/elle ?

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Votre intuition sait. Écoutez-la. Et soyez honnête sur LES DEUX côtés.

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📦 Ce Que  Vous Meritez Tous Les Deux

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Oubliez les chocolats. Voici à quoi ressemble le véritable amour—et ce que les deux partenaires créent ensemble :

✓ Les deux partenaires ont fait leur travail intérieur

✓ Les deux peuvent rester présents quand les choses deviennent difficiles

✓ Les deux voient les émotions de l'autre comme naturelles, pas comme des fardeaux

✓ Un amour qui semble calme—pas chaotique (créé par LES DEUX)

✓ Une connexion qui ressemble à rentrer à la maison—pas à courir après ou fuir (LES DEUX participent)

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L'amour sain ne rend aucun de vous plus petit(e). Il vous laisse tous les deux respirer.

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Votre Auto-Évaluation De Saint-Valentin - Pour Vous Deux

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Vous pourriez essayer ceci ensemble ou séparément :

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Fermez les yeux et respirez normalement.

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Remarquez ce qui est présent :

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Anxieux(se) ? Plein(e) d'espoir ? Effrayé(e) ? Rancunier(ère) ? Coupable ? Sur la défensive ?

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Demandez doucement : Ces sentiments peuvent-ils reculer juste un instant ?

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Ce qui reste est votre centre sage et calme.

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De cet endroit, prenez une douce respiration et demandez :

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À Propos De Votre Propre Sécurité :

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• « Est-ce que je me sens en sécurité dans cette relation ? »

• « Cet amour me permet-il d'être pleinement moi-même ? »

• « Est-ce que je me contente de la douleur familière au lieu de la véritable sécurité ? »

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À Propos De La Sécurité De Votre Partenaire :

• « Mon/ma partenaire se sent-il/elle en sécurité avec moi ? »

• « Qu'est-ce que je fais quand j'ai peur qui pourrait les faire se sentir en insécurité ? »

• « Suis-je prêt(e) à regarder mes propres schémas ? »

• « Que puis-je faire différemment pour créer la sécurité pour nous deux ? »

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Écoutez. Votre moi le plus profond connaît la réponse—aux deux questions.

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La Dure Vérité Sur La Guérison De L'Amour

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Vous ne pouvez pas amener quelqu'un à vous montrer ses emotions par l'amour.

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Mais vous ne pouvez pas non plus vous attendre à ce que votre partenaire crée toute la sécurité pendant que vous ne faites aucun travail.

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Si Votre Partenaire N'est Pas Prêt(e) :

Si votre partenaire n'est pas prêt(e) à :

• Reconnaître ses schémas

• Aller en thérapie

• Faire le travail pour accéder à son moi calme et compatissant

• Prendre la responsabilité de ses blessures

...alors aucune dévotion ne les changera.

La chose la plus aimante que vous puissiez faire—pour vous-même—est d'arrêter de vous re-blesser en restant.

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Si VOUS N'êtes Pas Prêt(e) :

Mais demandez-vous honnêtement :

• Suis-je prêt(e) à reconnaître MES schémas ?

• Suis-je prêt(e) à aller en thérapie ?

• Suis-je prêt(e) à prendre la responsabilité de MES blessures ?

• Suis-je prêt(e) à regarder comment MON comportement pourrait faire en sorte que mon/ma partenaire se sente en insécurité ?

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Si vous n'êtes pas prêt(e) à faire le travail, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre partenaire se sente en sécurité avec vous non plus.

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Si Vous Êtes Tous Les DeuxPrêts :

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Mais si vous êtes TOUS LES DEUX prêts—et que vous vous présentez tous les deux pour guérir—vous pouvez transformer cela.

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Pas pour revenir à ce que c'était (cette relation avait des fissures).

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En quelque chose de nouveau, honnête, et vraiment sûr—créé par vous deux.

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J'adore cette citation de la psychothérapeute relationnelle Esther Perel : « La plupart d'entre nous auront 4-5 mariages différents dans notre vie. Espérons que la plupart seront avec la même personne. »

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Cela donne aux couples avec qui je travaille l'espoir que les choses peuvent changer, que leur vie ensemble peut être meilleure—quand LES DEUX sont prêts à faire leur travail profond, individuellement et ensemble.

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📦 3 Signes Que Vous Etes Tous Les Deux Prets A Faire le Travail Necessaire

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1. Vous reconnaissez tous les deux vos schémas

Pas sur la défensive—avec une véritable curiosité sur vos propres blessures et comment elles impactent l'autre

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2. Vous cherchez tous les deux de l'aide

Thérapie, livres, ateliers—pas juste des promesses d'« essayer plus fort »

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3. Vous vous présentez tous les deux différemment—de manière cohérente

Actions dans le temps des DEUX partenaires, pas juste des mots dans le moment

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"Mais Mon/Ma Partenaire Ne Veut Pas Aller En Thérapie... "

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C'est l'une des préoccupations les plus courantes que j'entends dans ma pratique.

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Voici la vérité : Vous ne pouvez pas forcer quelqu'un en thérapie.

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Cependant, vous POUVEZ :

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1. Commencer par un travail individuel

Même si votre partenaire ne viendra pas, vous pouvez :

• Guérir vos propres schémas

• Comprendre votre cycle

• Prendre des décisions éclairées

• Travailler sur VOTRE côté de la création de sécurité

Beaucoup de mes clients commencent individuellement, et leurs partenaires les rejoignent plus tard une fois qu'ils voient les changements.

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2. Le présenter comme 'travailler sur notre couple' et non 'thérapie'

Certaines personnes résistent au mot « thérapie » mais sont ouvertes au « coaching » ou à la « formation en compétences relationnelles ».

Essayez : « J'ai trouvé quelqu'un qui enseigne des outils de communication et de gestion des conflits pour les couples. Serais-tu prêt(e) à essayer quelques séances ? »

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3. Établir un calendrier

Si votre partenaire refuse l'aide mais promet d'« essayer plus fort » seul(e) :

Donnez 3 mois. Si rien ne change d'ici [date spécifique], vous revisitez la conversation.

Cela évite des années d'attente d'un changement qui ne vient jamais.

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4. Mais demandez aussi : Suis-Je Prêt(e) ?

Avant d'insister pour que votre partenaire aille en thérapie, demandez-vous :

• Suis-je prêt(e) à y aller (individuellement ou en couple) ?

• Suis-je prêt(e) à regarder MES schémas ?

• Suis-je prêt(e) à prendre la responsabilité de MON impact ?

Si vous exigez que votre partenaire change tout en refusant de vous regarder vous-même, ce n'est pas juste—et ça ne fonctionnera pas.

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5. Y aller seul(e) si nécessaire

Si votre partenaire refuse absolument et ne bougera pas—ou si VOUS avez besoin de travailler sur votre côté d'abord :

La thérapie individuelle peut vous aider à :

• Comprendre pourquoi vous tolérez l'insécurité émotionnelle

• Comprendre VOS schémas qui pourraient contribuer à l'insécurité

• Guérir vos blessures d'enfance qui vous gardent coincé(e)

• Prendre des décisions depuis un lieu de clarté (pas de désespoir)

• Vous préparer à partir si c'est ce qui est nécessaire—OU vous préparer à rester et faire VOTRE travail

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Vous n'avez pas besoin de la permission de votre partenaire pour obtenir de l'aide. Et vous pouvez travailler sur VOTRE côté de la création de sécurité même s'ils ne sont pas encore prêts.

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‍Quand Attendre Devient Nuisible : Pourquoi Obtenir De L'Aide Maintenant?

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Je vois cela tout le temps : les couples attendent des années avant de chercher de l'aide—espérant que les choses s'amélioreront d'elles-mêmes, ou attendant que l'AUTRE personne change en premier.

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Mais voici la vérité que j'ai apprise en travaillant avec des centaines de couples : Plus vous attendez, plus cela devient difficile. Et le changement commence quand UNE personne est prête à regarder son côté.

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La recherche est claire :

• Les couples attendent en moyenne 6 ans avant de chercher une thérapie

• À ce moment-là, le ressentiment s'est durci, la distance s'est élargie, et les schémas se sont calcifiés

• Plus tôt vous intervenez, meilleures sont vos chances de reconstruire

• Le changement commence souvent quand une personne fait son propre travail—pas quand les deux sont "prêts"

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Si vous vous reconnaissez dans cet article, n'attendez pas.

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Cherchez de l'aide si :

• Vous vous sentez en insécurité depuis plus de 6 mois

• Vous éprouvez des symptômes physiques (insomnie, anxiété, stress chronique)

• Votre partenaire refuse de reconnaître les problèmes—OU vous refusez de reconnaître VOS schémas

• Vous êtes tous les deux coincés dans le cycle poursuivre-retirer

• Vous envisagez de partir mais voulez savoir que vous avez tout essayé d'abord—y compris travailler sur vous-même

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La thérapie de couple n'est pas un dernier recours. C'est un choix intelligent et proactif.

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La thérapie individuelle est AUSSI un choix intelligent et proactif—même si votre partenaire ne viendra pas.

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Vous n'attendriez pas 6 ans pour voir un médecin pour une douleur thoracique. Pourquoi attendre pour traiter la douleur dans votre relation—ou pour travailler sur votre côté de la création de sécurité ?

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Prêt(e) à comprendre vos schémas et créer la sécurité ensemble (ou commencer avec vous-même) ?

Réservez une consultation gratuite de 20 minutes

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Lors de cet appel, nous :

• Discuterons de ce qui se passe dans votre relation

• Explorerons les schémas des DEUX partenaires (pas juste un)

• Déterminerons si Heal & Reconnect ou Rebuild & Restore vous convient

• Discuterons de la thérapie individuelle si votre partenaire n'est pas encore prêt

• Répondrons à vos questions sur le processus

• Vous donnerons de la clarté sur les prochaines étapes

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Vous n'avez pas à comprendre cela seul(e). Et vous pouvez commencer avec VOTRE côté. Parlons-en. 💙

Cette Saint-Valentin : Choisissez La Responsabilité Mutuelle Pour La Sécurité

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Votre role n'est pas de supplier la présence émotionnelle.

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Votre role n'est pas de guérir les blessures de quelqu'un d'autre pendant que les vôtres saignent.

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Votre role n'est pas de vous contentez d'un manque de securite

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Mais vous n'êtes pas non plus exempté(e) de faire votre propre travail.

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Cette Saint-Valentin, offrez-vous—et à votre relation—le cadeau de la vérité :

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Demandez :

• « Suis-je réellement en sécurité ici ? »

• « Mon/ma partenaire est-il/elle en sécurité avec moi ? »

• « Qu'est-ce que je contribue à l'insécurité ? »

• « Suis-je prêt(e) à faire MON travail ? »

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Si la réponse est :

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"Non, je ne suis pas en sécurité—et mon/ma partenaire ne fera pas le travail"

→ La chose la plus aimante que vous puissiez faire est de partir.

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"Je ne suis pas sûr(e)—mais je suis prêt(e) à travailler sur MON côté d'abord"

→ Commencez par la thérapie individuelle. Votre travail changera la dynamique.

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"Oui, nous sommes tous les deux prêts"

→ Engagez-vous à guérir ensemble. Les deux faisant le travail. Les deux créant la sécurité.

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Parce que vous méritez un amour qui ressemble à la sécurité.

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Et votre partenaire aussi.

Pas seulement à la Saint-Valentin. Chaque jour.

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📖 RESSOURCES

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Livres À Lire :

• Hold Me Tight par Dr. Sue Johnson (Thérapie Centrée sur les Émotions)

• Getting the Love You Want par Harville Hendrix (Thérapie Imago)

• No Bad Parts par Dr. Richard Schwartz (Système Familial Intérieur)

• The Seven Principles for Making Marriage Work par Dr. John Gottman

• Attached par Amir Levine & Rachel Heller (Comprendre les Styles d'Attachement)

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Besoin D'Aide ?

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Si vous avez du mal à comprendre vos schémas—ou ceux de votre partenaire—ou si vous voulez travailler sur la création de sécurité ensemble (ou commencer avec vous-même), travailler avec un(e) thérapeute formé(e) en IFS, EFT, ou thérapie Imago peut vous aider à briser le cycle.

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Réservez une consultation gratuite

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À PROPOS DE L'AUTEURE

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Je suis Evelyne Thomas, Coach en Santé Mentale et Thérapeute de Couples Multiculturels basée à Dubaï. Formée au Système Familial Intérieur (IFS), à la Thérapie Centrée sur les Émotions (EFT), à la Thérapie Imago ainsi qu'à la Méthode Gottman, je me spécialise dans l'accompagnement des couples (et des individus) pour comprendre leurs schémas et créer une sécurité mutuelle dans les relations.

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Avec plus de 10 ans d'accompagnement d'individus et de couples, et plus de 40 ans d'expérience vivant et travaillant aux Émirats Arabes Unis, j'apporte une sensibilité culturelle profonde et des approches fondées sur des preuves pour aider les gens à briser les cycles douloureux et reconstruire la sécurité émotionnelle—que ce soit en travaillant individuellement ou en couple.

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Je travaille avec des clients anglophones et francophones en ligne dans le monde entier ou en personne à Dubaï.

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Toutes les cultures, tous les parcours, toutes les histoires d'amour sont les bienvenues.