Quand les attentes du nouvel an tournent a l'anxiété : comprendre les parties qui sabotent nos objectifs

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Chaque janvier, nous le faisons.

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Nous nous promettons que cette année sera celle où tout change.

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C'est l'année où nous aurons enfin la relation parfaite, atteindrons un équilibre émotionnel complet, deviendrons la personne que nous avons toujours voulu être. Nous plaçons la barre impossiblement haute, alimentés par des pages de calendrier fraîches et la croyance enivrante qu'une nouvelle année signifie un nouveau nous.

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Et puis, à la mi-février, nous nous noyons dans la déception.

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En tant que coach en santé mentale et thérapeute relationelle basée à Dubaï, je vois ce schéma chaque année. Les gens viennent chercher de l'aide professionnelle après que leurs résolutions se sont effondrées, se demandant ce qui ne va pas chez eux.

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Alors regardons ce qui se passe vraiment sous la surface : Nous essayons de forcer de nouveaux comportements sans comprendre pourquoi les anciens existaient en premier lieu.

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Nous tentons une transformation tout en ignorant les parties de nous-mêmes qui sont terrifiées par le changement.

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Et ce conflit interne ? C'est là que vit l'anxiété.

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Quiz rapide : quelle partie protectrice sabote vos objectifs ?

Avant d'aller plus loin, faites ce quiz pour identifier votre schéma protecteur principal. Répondez honnêtement—il n'y a pas de mauvaises réponses. Choisissez la réponse qui résonne le plus, même si ce n'est pas un ajustement parfait.

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1. Quand vous pensez à vos objectifs du Nouvel An, votre première réaction est :

a) L'anxiété de le faire parfaitement—si je ne peux pas le faire correctement, à quoi bon ?

b) Vous sentir submergé et vouloir éviter d'y penser

c) Un jugement sévère envers vous-même concernant les échecs passés—"Je gâche toujours ça"

d) L'inquiétude de la façon dont les autres vont réagir ou de ce qu'ils vont attendre de moi

e) Le besoin de tout planifier en détail avant même de pouvoir commencer

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2. Quand vous rencontrez un revers avec vos objectifs, vous avez généralement tendance à :

a) Avoir l'impression d'avoir complètement échoué et vouloir tout abandonner

b) Vous distraire avec d'autres choses ou procrastiner pour vous remettre sur la bonne voie

c) Vous attaquer avec des critiques sévères—"Tu es un tel échec"

d) Vous concentrer sur l'aide aux autres avec leurs problèmes au lieu de gérer les vôtres

e) Être frustré que les choses ne se soient pas déroulées comme prévu et vous sentir anxieux

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3. En cas de conflit avec les autres, vous avez tendance à :

a) Vous excuser excessivement, même pour des choses qui ne sont pas de votre faute

b) Vous retirer émotionnellement ou physiquement—vous fermer ou partir

c) Supposer que c'est de votre faute et spiraler dans l'auto-blâme

d) Supprimer vos propres besoins pour maintenir la paix

e) Essayer de contrôler le résultat ou de gérer les émotions de l'autre personne

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4. Quand quelqu'un vous fait des commentaires ou des critiques, vous :

a) Obsédez sur chaque détail et vous sentez écrasé si ce n'est pas entièrement positif

b) Évitez d'y penser ou faites semblant que cela ne vous dérange pas

c) Êtes immédiatement d'accord avec eux et ajoutez des critiques encore plus sévères envers vous-même

d) Vous concentrez sur ce dont ils ont besoin de vous et comment corriger leur perception

e) Devenez défensif ou essayez d'expliquer/justifier tout en détail

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5. Votre voix intérieure ressemble le plus souvent à :

a) "Ce n'est pas assez bien. Tu dois faire mieux. Essaie plus fort."

b) "C'est trop. Je ne peux pas gérer ça maintenant. Peut-être plus tard."

c) "Tu es un tel échec. Tu ne changeras jamais. Pourquoi essaies-tu même ?"

d) "Que vont-ils penser ? Tu dois t'assurer que tout le monde va bien d'abord."

e) "Si tu planifies juste parfaitement, tu peux empêcher que quoi que ce soit tourne mal."

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6. Quand il s'agit de demander de l'aide ou du soutien, vous :

a) Luttez parce que vous sentez que vous devriez être capable de tout gérer parfaitement vous-même

b) L'évitez entièrement—cela semble trop vulnérable ou demande trop d'effort

c) Ne vous sentez pas digne d'aide ou croyez que vous ne méritez pas de soutien

d) Ne demandez de l'aide que si cela ne dérangera personne ou ne les fera pas moins bien penser de vous

e) Recherchez extensivement d'abord pour vous assurer que vous demandez à la "bonne" personne de la "bonne" façon

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7. Quand vous avez du temps libre ou un moment pour vous reposer, vous :

a) Ne pouvez pas vous détendre parce que vous pensez à toutes les choses que vous devriez faire mieux

b) Vous déconnectez avec des distractions (défilement, télé) parce que vraiment vous reposer semble inconfortable

c) Vous sentez coupable de vous reposer—vous ne l'avez pas encore "mérité"

d) L'utilisez pour aider les autres ou rattraper des choses pour d'autres personnes

e) Luttez pour vous détendre sans un plan ou un horaire pour comment vous reposer "correctement"

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8. Ce dont vous avez le plus peur de faire l'expérience est :

a) Faire une erreur, être vu comme incompétent, ou ne pas être à la hauteur

b) Des émotions accablantes, être submergé par des sentiments, ou faire face à des situations difficiles

c) Confirmer que vous êtes fondamentalement défectueux, indigne, ou un échec

d) Le rejet, l'abandon, ou décevoir les gens qui vous sont chers

e) Le chaos, l'incertitude, l'imprévisibilité, ou les choses qui spiralent hors de contrôle

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9. Dans vos relations, vous avez le plus souvent tendance à :

a) Vous tenir vous-même et les autres à des standards très élevés, ce qui peut créer de la distance

b) Vous retirer ou créer de l'espace quand les choses deviennent émotionnellement intenses

c) Vous blâmer quand les choses vont mal, même quand ce n'est pas de votre faute

d) Mettre les besoins des autres en premier et lutter pour exprimer vos propres besoins

e) Essayer de résoudre les problèmes ou de réparer les choses plutôt que d'être simplement présent

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10. Quand vous êtes stressé ou anxieux, vous avez tendance à :

a) Devenir plus rigide, orienté vers les détails, et critique envers vous-même et les autres

b) Vous fermer, vous engourdir, ou éviter de gérer ce qui cause le stress

c) Vous attaquer mentalement avec des pensées dures et punitives

d) Devenir encore plus concentré sur prendre soin des autres ou les rendre heureux

e) Hyper-concentrer sur la planification, l'organisation, ou essayer de contrôler les résultats

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Vos résultats

Comptez combien de chaque lettre vous avez sélectionné

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Majorité de A : le protecteur perfectionniste

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Croyance fondamentale : "Si je suis parfait(e), je serai en sécurité contre la critique et le rejet."

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Cette partie croit que la perfection égale la sécurité. Elle fixe des standards impossiblement élevés, puis sabote quand vous ne pouvez pas les atteindre. Le Perfectionniste vous dit "si ce n'est pas parfait, ça ne vaut rien," menant à une pensée tout-ou-rien.

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Ce dont elle vous protège : La critique, le rejet, être vu comme incompétent ou inadéquat, la honte de ne pas être à la hauteur.

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Comment elle sabote les objectifs : Vous abandonnez à la première erreur, vous procrastinez parce que vous ne pouvez pas le faire parfaitement, ou vous placez la barre si haute que l'échec est garanti.

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Ce que cela vous coûte : Épuisement constant, jamais se sentir assez bien, manquer des expériences, difficulté à célébrer les victoires, paralysie.

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Majorité de B : le protecteur évitant

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Croyance fondamentale : "Si je ne m'engage pas, je ne serai pas blessé ou submergé."

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Cette partie utilise la procrastination, la distraction, et le retrait émotionnel pour vous empêcher de faire face à des sentiments ou situations difficiles. Elle croit que la distance égale la sécurité.

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Ce dont elle vous protège : Les émotions difficiles, l'échec, le débordement, être submergé par des sentiments que vous ne pouvez pas gérer, la douleur.

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Comment elle sabote les objectifs : Vous procrastinez sur ce qui compte, vous vous distrayez quand les choses deviennent réelles, vous vous retirez quand vous devriez vous engager, vous ne commencez jamais parce que cela semble trop grand.

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Ce que cela vous coûte : Rester coincé, opportunités manquées, déconnexion de vous-même et des autres, construction d'anxiété par l'évitement, regrets.

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Majorité de C : le protecteur critique intérieur

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Croyance fondamentale : "Si je me critique en premier, cela fera moins mal quand les autres le feront."

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Cette partie vous attaque avant que quiconque d'autre ne le puisse. Elle vous maintient "à votre place" à travers un discours intérieur dur et punitif. Elle croit que l'auto-critique préventive offre une protection.

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Ce dont elle vous protège : La critique externe, la confirmation des peurs d'indignité, prendre des risques et échouer, être pris au dépourvu par le jugement.

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Comment elle sabote les objectifs : Vous vous attaquez dans la paralysie, créez des prophéties auto-réalisatrices d'échec, ne pouvez pas célébrer les victoires, vous épuisez avec un discours intérieur négatif.

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Ce que cela vous coûte : Vivre dans la honte, difficulté à essayer de nouvelles choses, incapacité à recevoir des éloges, auto-punition constante, dépression.

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Majorité de D : le protecteur qui fait plaisir aux autres

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Croyance fondamentale : "Si je suis nécessaire et utile, je ne serai pas abandonné."

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Cette partie met tout le monde en premier pour s'assurer que vous ne serez pas rejeté. Votre valeur vient d'être nécessaire. Elle croit que l'auto-sacrifice égale l'amour.

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Ce dont elle vous protège : Le rejet, l'abandon, décevoir les autres, découvrir que vos besoins n'ont pas d'importance, être seul.

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Comment elle sabote les objectifs : Vos objectifs passent au second plan pour les besoins de tout le monde, vous ne pouvez pas dire non, vous vous abandonnez à répétition, le ressentiment s'accumule.

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Ce que cela vous coûte : Épuisement, ressentiment, vous perdre dans les relations, vos objectifs n'ont jamais d'importance, difficulté à recevoir, burnout.

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Majorité de E : le protecteur contrôleur

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Croyance fondamentale : "Si je contrôle tout, je peux prévenir la douleur et le chaos."

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Cette partie insiste pour gérer chaque détail afin de créer de la certitude et prévenir le désastre. Elle croit que le contrôle égale la sécurité et que l'imprévisibilité égale le danger.

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Ce dont elle vous protège : L'incertitude, l'imprévisibilité, le chaos, les choses qui spiralent hors de contrôle, la vulnérabilité, être pris au dépourvu.

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Comment elle sabote les objectifs : Vous êtes paralysé par l'analyse, vous ne pouvez pas commencer sans le plan parfait, vous paniquez quand la vie ne suit pas le script, vous micro-gérez tout.

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Ce que cela vous coûte : Paralysie, incapacité à commencer, panique quand les plans changent, difficulté à être spontané ou présent, anxiété, pensée rigide.

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Résultats mixtes ?

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Si vous avez une répartition assez égale à travers plusieurs lettres, c'est complètement normal. La plupart des gens ont un schéma protecteur principal avec des éléments d'autres qui apparaissent dans différentes situations.

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Par exemple, vous pourriez être un Perfectionniste au travail mais un Qui Fait Plaisir aux Autres dans les relations. Ou un Évitant avec les grandes décisions de vie mais un Contrôleur avec les tâches quotidiennes.

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L'objectif n'est pas de correspondre parfaitement à une catégorie—c'est de reconnaître quels schémas dirigent votre vie et quand.

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Maintenant que vous connaissez votre(vos) schéma(s), tout dans l'article aura plus de sens. Continuez à lire pour comprendre pourquoi ces protecteurs se sont développés—et plus important encore, comment travailler AVEC eux au lieu de contre eux.

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Maintenant, vous voudrez garder votre schéma protecteur à l'esprit pendant que nous explorons comment ces parties fonctionnent—et plus important encore, comment travailler avec elles au lieu de contre elles.

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Les parties qui nous protègent (et pourquoi elles résistent au changement)

Dans la thérapie des Systèmes Familiaux Internes (IFS), nous comprenons que notre psyché n'est pas une entité unique et unifiée. Au contraire, nous sommes composés de différentes "parties"—chacune avec sa propre perspective, ses sentiments et ses stratégies protectrices. Quand nous établissons des attentes pour le Nouvel An, nous écoutons généralement une partie enthousiaste qui veut vraiment le changement. Appelons-la la "Partie Aspirante".

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Votre Partie Aspirante dit : "Cette année, je vais être vulnérable et ouvert émotionnellement dans ma relation !"

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Cependant, il y a aussi une autre partie—le Protecteur que vous venez d'identifier dans le quiz—qui vous garde en sécurité depuis des années, peut-être des décennies. Ce Protecteur a appris il y a longtemps que la vulnérabilité mène à la douleur. Peut-être avez-vous été rejeté quand vous avez montré vos vrais sentiments enfant. Peut-être que des partenaires passés ont puni votre ouverture par la critique ou le retrait. Le travail entier de ce Protecteur est de prévenir que cette douleur ne se reproduise.

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Donc ce Protecteur dit : "Absolument pas. Nous restons sur nos gardes. C'est plus sûr comme ça."

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Alors maintenant ce que vous avez est une 'polarité'—c'est-à-dire deux parties qui tirent dans des directions opposées.

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Imaginez que vous avez 'Votre Partie Aspirante' qui veut établir un objectif. Et 'Votre Protecteur' qui ne veut pas le changement et le sabote.

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Et vous êtes pris au milieu, confus quant à pourquoi vous "ne pouvez vous tenir à rien."

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L'Agenda caché des "mauvais" comportements

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Voici la vérité que la plupart des conseils de résolutions du Nouvel An manquent complètement : Vos soi-disant "mauvais comportements" que vous voulez changer ont un agenda. Ce ne sont pas des défauts de caractère ou des signes de faiblesse. Ce sont des stratégies protectrices qui ont servi un but autrefois—et souvent encore maintenant.

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Disons que vous voulez arrêter de vous retirer émotionnellement de votre partenaire quand des conflits surgissent (une stratégie classique du Protecteur Évitant). Ce retrait n'est pas aléatoire. C'est une partie Protectrice qui fait son travail. Peut-être qu'elle a appris que s'engager dans un conflit menait à une intensité émotionnelle accablante que vous ne pouviez pas gérer. Peut-être qu'elle a été témoin de disputes explosives en grandissant et a décidé que le détachement égale la sécurité.

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Quand les partenaires s'engagent dans une thérapie de couple, nous travaillons avec ces schémas protecteurs.

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Si vous êtes un Perfectionniste essayant d'être moins dur envers vous-même, cette voix critique n'est pas juste méchante—elle essaie de vous empêcher d'être pris au dépourvu par la critique des autres. Si vous êtes un Qui Fait Plaisir aux Autres travaillant sur les limites, cette partie auto-sacrificielle croit vraiment que votre valeur dépend d'être nécessaire.

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Cette partie n'essaie pas de ruiner votre relation ou votre vie. Elle essaie de vous protéger d'un danger perçu.

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Quand nous établissons des attentes pour de nouveaux comportements sans honorer la fonction protectrice de l'ancien comportement, nous créons une guerre interne.

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Le Protecteur ne se met pas simplement de côté parce que vous avez pris une résolution. Il redouble d'efforts. Il le doit—c'est son travail.

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C'est pourquoi la volonté seule échoue. Vous ne combattez pas juste une habitude ; vous combattez une partie de vous-même qui croit que votre survie dépend du maintien de cette habitude.

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Alors faites une pause et réfléchissez à cela pendant une minute et sentez comment cela s'applique à Vous.

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La perspective de la thérapie centrée sur les émotions (EFT) : les besoins d'attachement non satisfaits sous la surface

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L'EFT ajoute une autre couche cruciale à la compréhension de pourquoi nos attentes échouent.

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L'EFT nous enseigne que sous la plupart des luttes relationnelles se trouvent des émotions primaires—généralement la peur, la honte ou la tristesse—connectées à des besoins d'attachement non satisfaits.

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Quand nous établissons des attentes comme "Je serai plus affectueux avec mon partenaire," nous abordons souvent seulement le comportement de surface (émotions et réponses secondaires). Nous ne regardons pas ce qui est en dessous : la peur du rejet, la honte du besoin, la blessure d'enfance de ne jamais se sentir digne d'affection.

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Votre partie Protectrice pourrait utiliser la critique ou la distance pour éviter de ressentir cette émotion primaire vulnérable. Elle crée ce que l'EFT appelle un "cycle négatif"—un schéma répétitif où les stratégies protectrices des deux partenaires se déclenchent mutuellement.

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Vous vous retirez pour vous protéger de vous sentir rejeté (Évitant). Votre partenaire critique pour se protéger de se sentir abandonné (peut-être leur Perfectionniste ou Contrôleur).

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Encore et encore, le Protecteur de chaque personne renforce les pires craintes de l'autre.

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Une attente du Nouvel An qui n'aborde pas cette réalité émotionnelle sous-jacente est comme mettre un pansement sur une fracture. Les schémas protecteurs resteront parce que les peurs d'attachement qui les alimentent n'ont pas été reconnues ou guéries.

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Pourquoi la polarité nous maintient coincés

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Dans l'IFS, la polarité se produit quand deux parties ont des agendas opposés et finissent enfermées dans une bataille épuisante. Une partie veut désespérément le changement ; une autre veut désespérément la sécurité à travers l'identique. Plus une partie pousse, plus l'autre résiste.

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Polarités communes autour des attentes du Nouvel An :

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Dans les relations :

• Une partie qui veut une intimité profonde vs. une partie qui craint l'engloutissement
• Une partie qui désire l'indépendance vs. une partie qui craint l'abandon
• Une partie qui veut "bien faire les relations" vs. une partie convaincue que vous échouerez

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Dans la santé mentale :

• Une partie qui veut guérir et se sentir mieux vs. une partie qui trouve la sécurité dans des schémas familiers d'anxiété ou de dépression
• Une partie qui veut être vulnérable vs. une partie qui doit maintenir le contrôle
• Une partie qui veut l'auto-compassion vs. une partie qui utilise l'auto-critique comme motivation

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L'épuisement de ce tir à la corde interne est souvent ce que nous expérimentons comme de l'anxiété. Nous ne sommes pas juste anxieux à propos de l'objectif lui-même—nous sommes anxieux parce que nous nous battons littéralement nous-mêmes.

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Si vous vous êtes identifié comme un Contrôleur, vous pourriez reconnaître la polarité entre vouloir la spontanéité et avoir besoin de prévisibilité. Si vous êtes un Qui Fait Plaisir aux Autres, vous connaissez la bataille entre vouloir vous prioriser et craindre les réactions des autres. C'est un territoire commun dans la thérapie de santé mentale à Dubaï, où les professionnels très performants et les expatriés luttent souvent avec ces conflits internes tout en gérant des modes de vie exigeants.

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Le piège de la santé mentale : l'anxiété à propos de l'anxiété

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Établir des attentes rigides en matière de santé mentale tout en ignorant nos parties protectrices crée un piège particulièrement cruel. Disons que vous résolvez de "arrêter d'être anxieux." Mais l'anxiété est souvent une partie Protectrice essayant de vous aider à éviter le danger, maintenir le contrôle, ou vous préparer aux pires scénarios.

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Quand vous essayez d'éliminer ce Protecteur sans comprendre son rôle, plusieurs choses se produisent :

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1. Le Protecteur s'intensifie (plus d'anxiété à propos d'être anxieux)
2. Vous vous sentez comme un échec quand l'anxiété ne disparaît pas
3. Une autre partie de vous appelée 'Une partie Gestionnaire' pourrait intervenir avec une auto-critique sévère ("Qu'est-ce qui ne va pas chez vous ? Calmez-vous simplement !")—bonjour, Critique Intérieur !
4. Cette critique déclenche encore plus d'anxiété

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Maintenant vous ne faites pas juste face à l'anxiété originale—vous faites face à des couches de réponses secondaires, toutes les parties essayant de vous protéger à leur manière dysfonctionnelle.

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D'une perspective EFT, l'anxiété pourrait couvrir des émotions primaires comme la solitude, le deuil, ou une peur profonde de ne pas avoir d'importance. Jusqu'à ce que vous puissiez accéder et traiter ces émotions primaires de manière sûre, l'anxiété protectrice ne bougera pas.

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L'étape manquante : honorer ce qui était

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Avant de pouvoir créer un changement durable, vous devez comprendre et honorer pourquoi les anciens schémas existaient. C'est l'étape que tout le monde saute.

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Dans l'IFS, nous appelons cela "Apprendre à connaître vos parties." Au lieu d'essayer de bannir le Protecteur qui se retire du conflit, vous pourriez :

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• Le reconnaître : "Je remarque qu'il y a une partie de moi qui se ferme quand les choses deviennent intenses."

• Être curieux : "De quoi me protèges-tu ? De quoi as-tu peur qu'il arrive si je reste engagé ?"

• Écouter : Souvent, ces parties portent des souvenirs et des peurs d'il y a longtemps

• La remercier : "J'apprécie que tu aies essayé de me garder en sécurité. Ce travail doit être épuisant."

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D'une perspective EFT, vous exploreriez la peur d'attachement sous la stratégie protectrice :

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• "Quand je me retire, de quoi ai-je le plus peur que mon partenaire voie ?"

• "Que signifie le conflit à propos de moi ? À propos de nous ?"

• "De quoi ai-je besoin en ce moment que j'ai peur de demander ?"

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Seulement après avoir compris la fonction protectrice pouvez-vous négocier avec cette partie.

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Vous pourriez dire, "Je vois que tu as peur que je sois submergé par le conflit. Et si nous avions une nouvelle façon de rester en sécurité qui ne nécessitait pas de se fermer complètement ?

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Et si nous pouvions prendre des pauses quand les choses deviennent intenses, mais revenir pour finir la conversation ?"

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C'est de la collaboration avec vos parties, pas de la domination d'elles. C'est une approche que j'utilise extensivement dans la thérapie individuelle et la thérapie de couple à Dubaï, aidant les clients à développer des stratégies durables pour le changement.

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5 conseils informés par l'IFS et l'EFT pour établir des attentes durables

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1. Cartographiez Vos Parties Avant d'Établir des Objectifs

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Avant d'écrire une seule résolution, passez du temps à identifier les parties impliquées. Utilisez le journaling pour demander :

• Quelle partie de moi veut ce changement ?

• Quelle partie de moi pourrait y résister ?

• De quoi la partie résistante me protège-t-elle ?

• De quoi la partie résistante a-t-elle peur qu'il arrive si je change ?

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Comprendre la polarité avant d'y être vous donne une chance de réussite.

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2. Identifiez l'Émotion Primaire et le Besoin d'Attachement

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En utilisant les principes EFT, creusez sous le comportement que vous voulez changer. Demandez-vous :

• De quoi ai-je vraiment peur ?

• De quoi ai-je besoin que je ne demande pas ?

• Que signifierait-il de moi si je réussissais/échouais à cet objectif ?

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La plupart des objectifs relationnels et de santé mentale concernent vraiment des besoins non satisfaits de sécurité, validation, ou connexion sécure. Nommez le vrai besoin, pas juste le symptôme comportemental.

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3. Négociez Avec Vos Protecteurs, Ne Les Outrepassez Pas

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Au lieu de "Je vais arrêter de procrastiner," essayez : "Je remarque qu'il y a une partie de moi qui procrastine. Je vais être curieux de ce dont elle me protège (peur de l'échec ? perfectionnisme ? se sentir contrôlé ?)."

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Puis négociez : "Qu'est-ce qui t'aiderait à te sentir assez en sécurité pour me laisser essayer cela différemment ?" Peut-être le Protecteur a-t-il besoin que vous divisiez la tâche en plus petits morceaux, ou ayez un plan de secours, ou vous souveniez que votre valeur n'est pas liée à la productivité.

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Quand les Protecteurs se sentent entendus et respectés, ils se détendent. Quand ils se sentent attaqués ou ignorés, ils s'intensifient.

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4. Établissez des Objectifs qui Honorent les Deux Côtés de la Polarité

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Au lieu de choisir l'agenda d'une partie plutôt que l'autre, établissez des objectifs qui reconnaissent les deux besoins :

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Au lieu de : "Être complètement ouvert et vulnérable" (ce qui terrifie le Protecteur)

Essayez : "Pratiquer de petits moments de vulnérabilité tout en honorant aussi quand j'ai besoin d'aller lentement"

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Au lieu de : "Ne jamais me retirer pendant un conflit" (impossible pour l'Évitant)

Essayez : "Remarquer quand je suis submergé, le nommer, et convenir d'une stratégie de pause avec mon partenaire"

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Au lieu de : "Arrêter d'être perfectionniste" (combattre le Perfectionniste)

Essayez : "Faire une tâche cette semaine à 80% au lieu de 100% et remarquer que c'est toujours valable"

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Cela honore à la fois la partie qui veut la croissance ET la partie qui a besoin de sécurité.

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5. Suivez le Processus, Pas la Perfection—Et Tenez un Journal sur les Parties

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Tenez un journal qui se concentre sur la compréhension de votre système interne, pas juste sur le suivi succès/échec :

• "Quelle partie s'est manifestée aujourd'hui quand j'ai essayé de (votre objectif) ?"

• "De quoi essayait-elle de me protéger ?"

• "Qu'ai-je appris sur mes schémas d'attachement dans cette interaction ?"

• "En quoi mon émotion primaire différait-elle de ma réponse protectrice ?"

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Ce type de réflexion construit la conscience interne et la compassion, qui est où le vrai changement durable se produit.

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Créer un Changement Durable : Objectifs Réussis du Nouvel An

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Nous explorerons ensemble doucement ces schémas protecteurs—non pas pour les combattre, mais pour enfin comprendre ce qu'ils essaient de nous dire.

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Places limitées pour une attention personnalisée.

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Notez que cet atelier est en anglais. Je serai ravie d'en faire un en francais. Contactez moi si vous etes interesse(e).

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Quand consulter un professionnel

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Si vous vous trouvez coincé(e) dans des schémas répétitifs d'auto-sabotage, si vos parties protectrices semblent trop envahissantes pour les naviguer seul(e), ou si vous souhaitez simplement un accompagnement expert pour créer un changement durable, la thérapie peut être transformatrice.

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Ce parcours n'a pas à être fait seul(e). Un accompagnement professionnel peut vous aider à comprendre votre système interne, travailler avec compassion avec vos schémas protecteurs, et enfin créer le changement durable que vous recherchez.

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Réservez une consultation confidentielle gratuite pour explorer comment vous pouvez être accompagné(e) sur votre chemin.

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À propos de l'auteure

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Evelyne L. Thomas est une Coach en Santé Mentale et Thérapeute de Couple Multiculturelle expérimentée basée à Dubaï, spécialisée dans les Systèmes Familiaux Internes (IFS), la Thérapie Centrée sur les Émotions (EFT), les relations interculturelles, les mariages interconfessionnels et les dynamiques familiales d'expatriés.

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Avec plus de 10 ans d'accompagnement d'individus et de couples, et plus de 40 ans d'expérience de vie et de travail aux Émirats Arabes Unis, elle apporte une sensibilité culturelle profonde et des approches de guérison holistiques à la thérapie de santé mentale et relationnelle dans la région.

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Evelyne accompagne des clients anglophones et francophones en ligne dans le monde entier ou en personne à Dubaï.

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"En deux séances seulement, Evelyne m'a aidé(e) à me libérer d'une croyance lourde que je portais depuis toute ma vie - quelque chose que je n'aurais jamais imaginé pouvoir transformer si rapidement et si profondément. Sa méthode, sa compassion, son authenticité sont palpables, et je me sens en sécurité même lorsque les séances sont intenses. Je suis profondément reconnaissant(e) d'être venu(e) chercher son aide." — M - Client à Dubaï

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Toutes les cultures, tous les horizons, toutes les histoires d'amour sont les bienvenus.

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